Pájaros en la cabeza...·*

Desamparada

2011-09-29T21:02:00.002-03:00

Llorar es vomitar con el corazón, es sacarse de adentro todo lo que ya no sirve, toda la mugre que se queda pegoteada en el alma después de tanto tiempo intentando el olvido. Esta, yo se que está ahí porque la siento cuando camino y el viento frío de este invierno me hiela las manos, y en vez de pensar dónde dejé los guantes, pienso: que tristeza.

Cuando me preguntan que me pasa, porque estoy de mal humor, triste o sin ganas de “estar”…no se que contestar, y me quedo callada, levanto los hombros, miro para otro lado y sigo con lo mio.
Hace unos días empecé a descubrir que es eso que siento y que no se que es.
Desamparada, me siento desamparada.
No es como estar triste, ni como estar enojada.
No es rabia, ni melancolia.
No.
No es como sentirse sola, ni temerosa de la vida.
Sentirme desamparada, es saber que tengo gente alrededor, saber que tengo hogar, familia, salud, trabajo. Pero también es tener la certeza que nadie, pero nadie, puede entender mi vacío o las razones que a veces, me llevan a hacer las cosas que hago. Es no tener en quién confiar honestamente, es saber que, aunque afuera haya un sol esplendido o una de esas lluvias hermosas, yo camino sola, sin poder juntar una tonelada de algodón que me llene el alma, no se, es confuso, pero eso es lo que soy.
Hace tiempo empecé a esforzarme a hacer cosas que me hagan bien. Deportes? OK. Clases de baile? También! Conocer gente nueva? Uff un montón. Y sin embargo….hay “algo” que no esta bien, que no encaja. Me encantaría descubrirlo, destruirlo, y desterrarlo de mi misma.

El lunes

2011-07-31T19:42:00.000-03:00

La soledad se cuela por las sabanas, me despierta en la mañana saludándome con un beso suave y esperándome con una taza de café en la mesa. El gato sentado en la mesa. Las noticias me aburren, me deprimen, pongo música. Afuera todavía no sale el sol.
Veinte minutos más tarde estoy lista, con las llaves en la mano suspiro y salgo a la calle, a la vida. En el ascensor me encuentro con una señora que dice “parecemos ositos polares así abrigadas” me da mucha gracia el comentario y me río. Me acompaña cruzando por el parque hablando siempre del frío, luego cada una por su lado.

Llega el colectivo. “Esta es la vida..” me repito, para convencerme de que todo esta bien, nada se derrumba, el orden y la rutina es parte de la paz.
Mi destino me encuentra pidiendo otro café (el mozo me habla del frío) y luego en la oficina, de reojo, miro esa torre de babel, me retracto, la pila de papeles sobre mi escritorio. Estoy sola, todavía no llegó nadie. Tomo mi café, suspiro, y comienzo a desentrañar esa maraña de informes y números, que no me gustan, para nada.

¿Qué es lo que se esconde?

2011-07-26T18:01:00.000-03:00

Es hora de salir a la calle, con el pelo revuelto y las ganas de vivir, con el cielo azul de maquillaje y sol que lo revoluciona todo. Porque me cansé de malas compañias, caras tristes y ojeras, tantos gritos y verdades injustas que me niego a creer, gente libros cartas deudas papeles lavar los platos fumar mirar por la ventana subir al colectivo. Es preferible mirar hacia delante ¿qué se esconde detrás? no existe, es humo, es niebla a las 3 de la mañana, humeda como tus besos y fria como tu sombra, y hoy, es tiempo de lavar los platos sucios, de ponerse ropa nueva, y sentir, al fin, que las pequeñas cosas hacen la diferencia: un gato en medio de la calle, el sol a las 4 de la tarde, un abrazo, una copa de vino, un libro, una casualidad inesperada, el olor de la lluvia, ver una foto vieja, sentarse en la arena, acostarse de noche mirando el cielo raso … y esperar nuevos sueños.

vuelvo

2011-07-24T20:15:00.000-03:00

Vuelvo a lo mismo, te extraño abuela querida. No se cuántos años pasarán hasta que pueda ver una foto tuya sin pensar la pucha quiero que estés acá. Yo creo que ella desde el cielo me ve, y por eso me manda sueños, por la noche, sueño que ella esta conmigo, y yo, aún sabiendo que no-está, la abrazo, incrédula pero feliz de semejante acontecimiento, y en el abrazo, trato de retenerla, para que nunca más me deje sola.

Cuando pienso en ella, vuelvo a los 6, nos cuida a mi y a mi hermana, juega, nos cuenta historias, nos reímos, nos hace postres y nos regala caramelos, luego la sopa, nos acurruca en la cama y a dormir que mañana va a ser otro día lleno de diversión y juegos nuevos.

Vuelvo a tener 15, a que me acaricie el pelo y me haga el café con leche, y mirar la novela de las 4 mientras hago la tarea. Le pido que hable con mi papá para que me deje salir el sábado a la noche, y ese día le muestro la ropa que me voy a poner, solamente para que me diga, desde su cama “que lindo que te queda”. Vuelvo a jugar a maquillarla y peinarla, para mostrarle lo linda que es, a pintarle las uñas…

Vuelvo a los 20, me hace de campana cuando quiero fumar y mis papás están fuera, si ves el auto entrando al garaje a-vi-sa-me. Le cuento que el chico que me gusta no me da bola y ella me cuenta la historia de cómo conoció a mi abuelo, pero no habla mucho porque se pone triste y deja de cebar mate para ponerse a llorar.

Finalmente, a los 22, se cae su mundo y su alma, que raro verla así, tan flaca, tan sin vida, llevarle las pastillas con una sonrisa de oreja a oreja para que no se entere de que estaba realmente mal, llorar de noche despacio para que nadie escuche, verla en la cama del hospital y al fin, la barrera que separa mi mundo con el suyo.
...La barrera que separa el amor de la esperanza, la incertidumbre de la certeza, el te quiero, del te extraño.

cita en el bar

2011-07-24T19:23:00.001-03:00

Tengo el presentimiento de que la peor debilidad consiste en no mostrarla. En pretender ser autosuficiente ante las personas que mas nos quieren, y mostrar nuestra verdad a aquellos que no lo merecen, quizás ahí radica la respuesta: no nos quieren, no me interesan demasiado, no va a haber mayores consecuencias si se horrorizan ante nuestras confesiones. No me gustaría que eso sucediera con la gente que amo. La verdad, suele ser fea y desagradable, a veces lastima el alma o desgarra lo poco de humanidad que nos queda.

Cuando muestro mis miserias y terrores, cuando me desnudo de prejuicios y males y digo: “esta soy yo, para bien o para mal”, me tratan de muchas cosas: de problemática, inocente, depresiva, loca, inmadura, caprichosa. Y me voy cantando bajito por las calles de San Telmo, mirando fijo el empedrado y sosteniendo la cartera bien fuerte. Sola.
Es un circulo, conozco a alguien que no conozco ni un poco, tomo algo de alcohol para desinhibirme, y después de hablar acerca de que frío hace, si va a llover el martes y que lindo bar este, saco un cigarrillo. Empiezo a quitarme la pulsera, la blusa, mis zapatos medias y pantalones. Allí me confieso, esperando la redención de esa otra sombra que, con la boca entreabierta y la copa en la mano, se queda sin palabras. A mi me agarra un cosquilleo en la panza y me río cuando empiezo a escuchar lo que muchos ya dijeron.
A veces me da un poco de tristeza cuando me encuentro con alguien que realmente me gusta, pero no puedo evitar mostrar mi falta de tacto, no puedo evitar, decirle con otras palabras “ no ves que soy un monstruo? Andate ahora, no te conviene quedarte, ni a vos ni a mi“, como tampoco puedo evitar pensar que lindos ojos que tiene, y al verlo irse, de lejos, darme cuenta que no entiendo nada acerca de las relaciones humanas.
El día que alguien, vuelva a colocarme la pulsera, los zapatos y el maquillaje, me agarre de la mano y me diga: todo va a estar bien. Ese día, me quedaría con la boca entreabierta y la copa en la mano, no sabría que decir, y trataría de huir, para no volver más.

Estamos a julio, la primavera se acerca, y espero que de a poco, los días brillen más.

2011-07-09T02:59:00.000-03:00

Colores van y vienen, adoro de vida y destellos de locura.
¿Qué será de todas mis preguntas?
Recostada suavemente en el piso ( la cama es muy cómoda), escuchando a bowie y leyendo Cortazar, en un vago intento de reencontrarme con la inocencia que se llevó el viento, alguien, o los años.
Es un poco decepcionante darse cuenta de que uno, al fin creció, crecer es pretender dominar la vida de uno y de los otros, todo se reduce a una palabra: control. Atados a horarios de citas a las que no queremos ir, controlamos nuestra la alimentación para morirnos de viejos ó de casualidad si cruzamos mal la calle un día soleado y hacemos yoga para controlar el stress. En fin, es muy aburrido.
La vida es corta y me desespera sospechar que consiste simplemente en estar.

brilla la paz a lo lejos

2011-07-04T21:52:00.000-03:00

Días nefastos, locura pura, vasos de alcohol en el piso, libros a medio leer, la casa es un desorden y no puedo levantarme.
No puedo despertar de este mundo lleno de símbolos rotos, ropa sucia. Ya no se lo que siento.

mañanas

2011-06-30T19:41:00.001-03:00

Creo, que nada es casual, que el destino maneja los hilos invisibles que hacen que yo me cruce con vos, y vos conmigo. Me gustaría saber las causas últimas de esos encuentros, espiar por una ranura mágica y asegurarme de que todo, al final, resulta que tiene un sentido, y que ese sentido no es algo grandioso sino más bien algo tan simple, tán fácil de descubrir, para decirme a mi misma: todo estaba ahí, delante de tus ojos, sólo era cuestión de saber dónde mirar.

Es temprano, me gusta salir de casa temprano, y ver siempre las mismas caras en el colectivo, cuando la gente está entre el sueño y la vigilia y además, muy raramente saben que están haciendo a esa hora, que todavía es de noche y hay muchos sueños por soñar todavía. A esas horas, creo que todos nos conocemos ya, somos compañeros, y vamos de la mano, 20 minutos.
Admiro bastante a esa señora, que va siempre con una bolsa grande y dos chiquitos, uno con capacidades distintas a las nuestras ( tal vez mejores) y otro, que no debe pasar los siete, y habla, habla y habla, dibuja sobre la ventana empañada, sólo como los niños saben hacer, mientras el otro duerme casi siempre en un asiento solo, el sigue hablando y contando, se ríe y pienso “ qué hermoso”, a veces lo miro, le sonrío, y le guiño un ojo si me mira. Otras, escucho su susurro lejano mientras intento ganarle unos minutos a la realidad cotidiana haciéndome la dormida.
Hoy me pasó algo raro, saliendo del consultorio del médico, me sorprendió un bulto en la escalera. Cuando encendí la luz del pasillo para tomar el ascensor, ese bulto tomo forma de mujer, una mujer de unos cuarenta años, rubia, bien vestida, pero triste, porque lloraba en las escaleras casi sin respirar. Un llanto de esos que dan miedo, de angustia, desahogo o ahogo, vaya uno a saber las causas desafortunadas que la llevaron a sentarse a oscuras a llorar en un piso cuarto sobre la Av. Santa fe. Hice, lo que creo habrán hecho las siguientes 7 personas que la cruzaron después y motivaron su vuelta a la calle, le pregunté si la podía ayudar en algo, si quería un vaso con agua. Me tomé el atrevimiento de tratarla de vos, me miró y me dijo que no, que gracias, llegó mi ascensor y me despedí con un que tengas suerte, y cerré la puerta, en fin, a mi me hubiera gustado charlar con ella.

2011-06-26T05:43:00.001-03:00

Carta a fulatino de tal.

No quise lastimarte, te digo siempre. “vos sabés como son las cosas”, “dame tiempo”, “me gusta estar sola algunos días”, “ no pasa nada”…
Y vos, con tu bondad infinita y tus ganas de querer, me contestas: No te preocupes.
Y yo, con mi egoísmo eterno y mis ganas de nada, te prometo, te repito y te convenzo ( me convenzo), de que pronto todo va a estar bien.

2011-06-22T21:40:00.001-03:00

Es tarde y el otoño me persigue, lo puedo oler, está llegando y el aire se vuelve más espeso, esta mañana vi muchos niños con sweater y bien peinados, me causan mucha ternura. Busco las llaves apurada ¿Dónde está la prisa? Subo al ascensor y me siento un poco mas cerca de casa, de esta casa tan colorida, porque el otoño está llegando, y no me gusta. Trato de que las lágrimas no me venzan, suspiro y con ese suspiro se me va el alma, porque es tarde, siempre llego a horario, pero es tarde.
Quiero que regrese la primavera con su encanto y su vida, vivir el otoño es arriesgarme a no regresar más. Nunca me gustó el perfume de las flores, me recuerdan a los cementerios dije ya una vez, pero el sol, las risas, asomarme por la ventana y respirar al fin ese aire de amor …En fin, ¿Quién me ayudara a librarme de estos días oscuros? ¿Dónde voy a encontrar todo eso que ya no existe? Por lo menos no aquí, en mi realidad, no en este mundo, amor.
Me ahogo con un sorbo de vino, y miro la copa como analizándola. Algo bueno trae mi llegada, pienso, tengo tantas cosas que contarte! Pero no estás, y le hablo a tu yo invisible, a ese que extraño, te cuento, tuve un día terrible, sabes? El tráfico, la gente, el humo, el empedrado gastado de esta ciudad que me enceguece y me lleva por caminos inciertos, hacia lugares temidos.. Estoy muy cansada, pero fuerte, triste, aunque se, que falta poco para la primavera, y que los sueños, los pájaros, las flores, los famas y esperanzas, renacerán, despertarán de una buena vez, para hacerme feliz.

Destino

2011-06-20T22:04:00.000-03:00

Las olas del mar que explotan de emoción, allá, a lo lejos de esta vida,
Eso, eso es lo que me provocas.

Irse, para escaparse,
Del miedo, la culpa, el rechazo, los días perdidos
De los vasos sin fondo, el café quemado, el rivotril, ese nudo en la garganta, a las seis de la tarde.
Alejarse de la nada, la quietud,
Tu silueta sobre la cama, el autobús repleto, el rouge olvidado en la cartera
Los truenos, el encanto del viento, las manos en los bolsillos.
El papelito amarillo que dice te quiero.
El humo, el barro, la certidumbre de que me ves, pero no me miras.
Una mueca como de risa, que es caridad o culpa reprimida.
Este torbellino de cosas sin sentido, me sorprende tanta irresponsabilidad del destino,
Que me llevo a tus brazos, sabiendo que era débil, sabiendo que no podía con esta vida sin un atajo de por medio, sin una soga con la que sostenerme en estos días de baldosas mojadas y gente gritando en los pasillos.
Necesito hacer las paces, levantar una copa en tu nombre, y, al fin, despedirte como Dios manda.

Aniversario de a pedazos

2011-04-30T21:16:00.001-03:00

"Siempre es levemente siniestro volver a los lugares que han sido testigos de un instante de perfección" E.S.

Y tu profesía se cumplió, nadie fue a llevarte flores,
Ni a saludar en tu aniversario
Será que tanto amor nos diste, tanto…tanto amor,
Que ninguno se animo a aceptar tu ausencia,
No nos animamos, a llevarte rosas rojas, las que mas te gustan,
Ni a dejarte cartas o estampitas, o un rosario por lo menos.
Nosotros te decíamos “ no seas loca!”, pero en el fondo lo sabíamos…
Yo misma, olvide tu cumpleaños y la fecha de tu entierro,
Pero llega esta época ¿y qué decirte? ¿Qué te extraño?
Si no vale la pena, el tiempo paso, no tengo tu abrazo y no puedo contarte todo lo que te contaba,
Puedo llorar, fumar un atado de cigarrillos, dar mil vueltas en la cama, rezarte, llamarte, pedirte una señal, puedo gritar tu nombre, mirar al cielo, volver a tener 5 años otra vez y creer en un mundo mejor después de este…
Y no, todavía no me animo a visitarte, a vos nona de mi alma y mi corazón, te veía tan grande, me molesta no poder aceptar no poder sentarme en la mesa junto a vos, aunque pasen los años, los minutos.
Yo se, que un día te voy a dar un abrazo y me vas a abrazar, no lo dudo, y te quiero.

Para estar cuerda

2011-03-15T23:47:00.002-03:00

Entraron a mi casa dos mariposas, de esas marrones que aparecen de noche y buscan una luz encendida ( no entiendo porque de día ni se asoman). Yo las llamo polillas. Crisis existencial en puerta.

Raid en mano, sentada, me pongo a llorar. No me animo, me da pánico ( que exagerada), ¿será miedo? Soy bastante miedosa ya se, pero…una polilla! Bueno son dos.

Enumero mentalmente las cosas que me dan miedo: los bichos, las olas grandes, los ruidos de noche, los relámpagos ¿las polillas? Quiero hacer terapia mental y me sale mal...a ver, trato de acordarme si cuando era chica alguna vez me mordió una polilla ( muerden??!)
OK, nunca en mi vida me caí en un pozo lleno de bichos ni me tiraron un balde de polillas muertas encima como para quedar traumada, ah! si una vez se me cayo una cucaracha en la cabeza cuando estaba en el balcón de mi casa. Entonces no es eso, PIENSO Y PIENSO mientras miro fijo esa cosa marrón al lado de la lámpara encendida.
Dejo la terapia mental por un rato y agarro una ojota, junto valor y amago… pero sale volando ¿Cómo se dio cuenta de que iba a matarla?! Salgo corriendo, me encierro en el baño, me siento en el inodoro y sigo hurgando en mi cabeza, en el fondo tengo la ilusión de abrir la puerta triunfante y acostarme a dormir como si nada.
Me doy consejos mentalmente: No hacen nada, ellas tendrían que tener miedo de mi, yo razono y peso 10000 veces más! Si quiero las aplasto con un dedo y no pasa nada, si quiero me puedo acostar en una habitación con 20 polillas y tampoco va a pasar nada, si quiero me las quedo de mascota.
Salgo y busco mi compu, abro el MSN y me imagino que le cuento esto a alguien y me dice: No te hagas drama, ahora voy a tu casa y las mato. Me saluda un amigo, me dice hola que haces, pienso que me viene al pelo ( al pelo !!) porque vive cerca y tiene auto, recapacito y razono como el ser humano que soy y le miento, le digo nada acá mirando tele.
Apago la compu y me doy cuenta de que no voy a poder dormir porque ya está. Sigo intentando sacarme el trauma ¿Qué me da miedo?
Me da miedo que si le digo: polilla todo bien con vos, pero no te acerques, no me vaya a entender, que aparezca y desaparezca sin darme tiempo a ver donde se esconde, que mientras duerma se me apoye en el brazo sin avisar, me da miedo no tener el control, no es una polilla, es no tener el control de lo que haga. BINGO!
¿Y ahora qué? ¿Me convierto en amante de los bichos? ¿Me hago socia de Greenpeace y tiro el Raid a la basura? Me asomo, las vuelvo a mirar a las dos, lloro histérica otra vez y me siento a esperar a que se vayan por la ventana, cosa que pasó, 3 horas después y en el mientras tanto me puse a escribir esto, como para sentirme un poco más cuerda. Tarareo una canción de ismael que dice: Quedarme afuera y que me empape el aguacero, para estar cuerdo, y sentirme despierto.

Insomnio y ojalá que pare la tormenta

2011-01-16T15:58:00.000-03:00

Estoy en mi cama. Mi ex cama, de mi ex casa. Afuera llueve, esta oscuro, como si fueran las 6 de la tarde un día de invierno. Pero es enero, y son las 3 de la tarde.

Pienso “esta noche seguro no duermo” y también “mejor me duermo la siesta acá, porque esta noche seguro no duermo”, después me parece normal tener miedo una noche de tormenta, cuando la que intenta dormir esta sola en un piso 13, y los relámpagos afuera… Desde que leí que mataron a 4 personas, les tengo más miedo, más “respeto” diría el verdulero… Una amiga quiere venirse a dormir conmigo hoy, la verdad es que odio dormir con gente al lado, no puedo dormir sabiendo que al lado mío hay alguien, es lo peor de lo peor. No se que excusa inventar, mejor apago el celu y mañana digo que me quedé sin batería.

De golpe me empieza a hablar por el MSN un nene de 21 años, pobrecito pienso, tiene todas las ilusiones juntas y cree que mañana se consigue un laburo, una novia, y es feliz, así de fácil. Me llama gordi, GORDI?! Es medio confianzudo este nene, igual me da pena bloquearlo.

¿Y porqué ahora me acuerdo de H? ¿Qué tiene que hacer H metido en medio del nene este y de mi tema con el insomnio? Lo odio, ojala se vaya a vivir a la Cochinchina y no me lo cruce nunca más. La semana pasada me lo crucé en el ascensor y tenía el pantalón roto, no se lo dije porque no quería ser la de la mala noticia, no se porque soy tan buena, será falta de imaginación. Lo odio, ojala que la novia que tiene ahora le meta los cuernos con el hermano.

No no, para queeee lo nombré a este H de morondanga?? A veces pienso en ser como esas de las novelas mexicanas, que se cansan de sufrir por amor y se vuelven malasss malass, como Marimar, si sólo tuviera el cuerpo de Thalía…!! Ahí si que me paro delante de H y le digo: HACHE SOS UN RE CAGON! Le pegaría una cachetada también, o le tiraría un vaso de agua en la camisa esa que no combina con la corbata fea que usa. Todo es feo en él, todo es desagradable, hasta el tic ese que tiene de acomodarse el pelo cuando esta nervioso, me da bronca.

Me estoy aburriendo, y en el MSN no hay nadie -no me habla nadie- salvo el nenito este que ahora me cuenta que su ex tiene 35 ¿Qué pasa con los pendejos estos? Me agarro la cabeza como si me doliera de verdad, aprovecho y cierro los ojos, ¿me duermo o no me duermo? ¿y si a la noche salgo con alguna amiga/o y fue? Entonces mejor me acurruco ahora y listo, chau msn, chau H, hola almohada.

De Estreno

2010-10-22T22:01:00.000-03:00

Momentos, en que todo es silencio, y pienso en voz baja:

“mierda, otra vez lo mismo”

Es ley, luego el destino sopla, con aliento de noches de verano,

risas lejanas, de futuros para armar …

y seca las lágrimas, enjuaga la suciedad que dejó la tormenta.

Ya saben, calles inundadas de barro, las ramas caídas de los árboles, un par de corazones rotos.

Y siempre, siempre vuelvo a lo mismo, no nos animamos a querernos, ya lo se.

Es hora de estrenar un nuevo pasado.

Que pena, que pena…

2010-06-23T20:46:00.001-03:00

Si pudiera correr, descalza, gritar reir llorar, zambullirme en un mar inquieto,

Dejar que la marea me lleve hacia otras orillas, horizontes color sol

Saltar, respirar, flotar, jugar.

Si pudiera soñar así, recostada en la arena,

dormiría una siesta de caracoles,

De caballitos de mar haciéndome cosquillas en los pies,

De viejos recuerdos dibujados en las nubes, amores inocentes,

de sabores lejanos, rostros, manos y miradas

en medio de la multitud.

Y así, sólo así,

borraría la incertidumbre de un futuro negro,

Lágrimas, tropiezos, el humo, la ira, la soledad

El peso de vivir en un mundo injusto, sin tantos mares, ni orillas para explorar,

Y un horizonte triste, pobre, simple, que espera, y espera…

Pero, quien pudiera!

Allá

2010-04-25T22:23:00.001-03:00

Es que el mundo de afuera, estremece, ahuyenta a los angeles y atrae a las fieras.
Es peligroso salir, pero soy valiente, ante todo...me creo valiente.
Justamente hoy, que necesito una sonrisa cálida y una mano que me acaricie el pelo, me propuse dejarme ir.
Podria estar masticando un chicle, durmiendo, o pintando el cielo.
Hace frio, nunca me gustó esta época del año...Entonces grito:
Apurate! porque no soporto ver las hojas de otoño amontonandose en el suelo, y el viento fresco solo alimenta mis sueños de libertad.
Nadie responde, ni por allá lejos, ni por ningún otro lado.
Vuelvo a entrar al refugio cálido de los días comunes. Luego veremos que hacer con lo demás...

Cuando surge la desconexión

2010-04-11T19:28:00.002-03:00

Decía, que ando un poco despistada, porque al escribir estas palabras, no se si se las voy a dedicar a mis amigos, al universo en general, o a mi perro.

Es que el destino te sacude tanto, que los sentimientos se mezclan y una ya no distingue entre el amor, la soberbia, la soledad o el simple fastidio de subir a un tren repleto de gente un día lluvioso, y que el del asiento de al lado pele una mandarina, o de abrir un paquete de caramelos y descubrir, con resignación y tristeza, que hay pocos de ananá y 10 de naranja.
Conozco a una vecina que es muy graciosa. A la mañana temprano escucho sus gritos a través de la pared (a veces se le da por un tango), el problema es que -se supone- la música debe ser algo placentero. Por eso digo que ella debe tener conflictos parecidos a los mios, y cada tanto se le pierde la conexión alma- cabeza: la pobre quiere cantar, pero lo que sale de sus labios son más bien quejidos, o aullidos infernales.
No voy a entrar en detalles, pero un poco de eso no viene mal a veces, por ejemplo cuando voy caminando por la calle y el caos del mundo viene hacia mi y me agarra del brazo, me tironea fuerte para que no pueda quitar la vista de eso que es la realidad, una tristeza infinita, bronca, o enojo ( ya dije que en cuestiones de sentimientos, ando un poco confundida), invade mi cuerpo. Entonces, de milagro surge la desconexión, tarareo alguna canción vieja, me distraigo contando las baldosas que piso, o me paro enfrente de una iglesia como esperando una invitación a entrar. Nunca sucedió.
También desconectarse es beneficioso en horario laboral, ahí la cabeza hace de las suyas, devolvemos papeles y ponemos cara de serios, mientras que mandamos al alma bien al fondo, exactamente en el baño, lugar al que muchos acuden fielmente cuando tienen ganas de reflexionar, llorar, comerse un chocolate para no convidar o hacer pis. Por eso está siempre ocupado.
Caso contrario, cuando uno se enamora y ahí la desconexión es bastante peligrosa, nos convertimos en niños, borrachos o locos. Los niños deben ser cuidados, los borrachos curados, y los locos internados.
¿Y los enamorados?
Ahí van contentos por la vida, sin mirar al cruzar la calle ó embobados comprando bombones. A veces, me da un poco de nostalgia, un poquito de lástima… si supieran que cuando vuelvan a conectarse… Me encantaría advertirles, “shh.. Tengan cuidado!” -mejor no- esa gente es bastante peligrosa, conviene alejarse.
De más está decir, que así y defectuosa como lo es la gente desconectada de cabeza, los prefiero de acá al cielo.
A ellos les podes dar un abrazo, y no se van a poner a pensar en el porqué del abrazo, ni si mañana les vas a dar otro, o qué va a pasar con tu abrazo cuando te vayas de viaje.
Son personas simples de reconocer, en el supermercado, son los que en vez de mirarte el carrito o las piernas, te sonrien. En el cine, los que hacen ruido al abrir el paquete de papas fritas antes de que empiece la película para no molestar; en el trabajo, los que salen con la boca manchada de chocolate del baño; y en la familia, los que nunca se acuerdan de los cumpleaños y ni aparecen en Navidad, pero te llevan sopa en un Tupper cuando tenés fiebre.

El principito y el guardagujas

2010-02-19T18:36:00.000-03:00

CAPÍTULO XXII

- Buenos días – dijo el principito.
- Buenos días – dijo el guardagujas.
- Qué haces aquí ? – preguntó el principito.
- Distribuyo los pasajeros, por paquetes de mil – dijo el guardagujas. - Despacho los trenes que los transportan, unas veces hacia la derecha, otras veces hacia la izquierda.

Y un rápido iluminado, rugiendo como el trueno, hizo temblar la cabina de cambio de agujas.

- Están bien apurados – dijo el principito. – Qué buscan ?
- El mismo hombre de la locomotora lo ignora – dijo el guardagujas.

Y rugió, en sentido inverso, un segundo rápido iluminado.

- Ya vuelven? – preguntó el principito...
- No son los mismos – dijo el guardagujas. – Es otro convoy.
- No se sentían bien, ahí donde estaban ?
- Uno nunca se siente bien en el lugar donde está – dijo el guardagujas.

Y rugió el trueno de un tercer rápido iluminado.

- Persiguen a los primeros viajeros ? – preguntó el principito.
- No persiguen nada de nada – dijo el guardagujas. – Duermen allí adentro, o bien bostezan. Sólo los niños aplastan sus narices contra los cristales.
- Sólo los niños saben lo que buscan – dijo el principito. – Pierden tiempo en una muñeca de trapo, y ella se vuelve muy importante, y si alguien se las saca lloran...
- Tienen suerte – dijo el guardagujas.

Le Petit Prince -Antoine de Saint-Exupéry

(Otras palabras, están de más)

A las 12

2010-01-31T19:46:00.002-03:00

Prefiero vivir en mi ignorancia de chica sencilla

Oler flores

Comer naranjas

Jugar con mariposas

Zambullirme en el río de la esperanza

Brillar bajo las estrellas en la noche más oscura

Perseguir sueños que en otra vida creía imposibles

Y estallar a carcajadas, cada vez que el reloj marque las12...

Exactamente cuando la vida, me da otra oportunidad.

La vida cotidiana

2010-01-28T18:50:00.003-03:00

¿Porqué el destino se enreda tanto, es tan injusto con algunos y triste para otros, si el final es el mismo para todos?

Lo que me encanta

Tirarme en la arena a escuchar el sonido de las olas.
Escuchar música mientras viajo, y si llueve mejor.
Jugar a cantar y bailar como cuando era chica.
Ver gente contenta, o sonriendo.
Tomar café a la mañana.
Mirar fotos viejas.
Soñar despierta.
Ir a un día de campo, con asado incluido.
Abrazar a mi perra y hacer que me abrace.
Las películas de miedo.
La inocencia de los chicos, y la sabiduría de la gente muy mayor.
Reírme sola cuando me acuerdo de algo gracioso.

Me pesa...

...la amargura de no saber donde estoy, ni que quiero, peor aún, creo que nunca voy a tener las respuestas.

Me pesa esta mochila cargada de historias por la mitad, de canciones tristes, y ropa sin estrenar.

¿Cómo puede alguien sentirse tan solo en este mundo lleno de belleza?

En el colectivo:

Ya es más que famosa la técnica para hacer que el colectivo aparezca: Encender un cigarrillo. Pero hay otras, como por ejemplo, cuando te das cuenta de que te quedaste sin monedas, cuando para de llover, cuando alguien te llama al celular, o cuando te estás acomodando los audífonos del mp3.

Yo te digo, las cosas no son fáciles.

Mientras tanto afuera, la vida sigue, los negocios abren sus puertas, las mismas caras de siempre, el café quemado, los papeles pendientes. ¿Y a mi que me importa? Estoy ocupada en otras cosas, en pensar que los demás deberían hacerme la vida menos complicada, en ese perro que va cruzando la calle, estoy ocupadísima (no me molesten) mientras sigo con la mirada a ese señor que va doblando la esquina. Hasta que alguien, con dos palabras, me arrastra del paraíso al infierno cotidiano: “estas despeinada” me dice, y de un salto vuelvo a fijar mi atención a lo realmente importante, es decir, a los papeles, la planilla del Excel y la calculadora.
No es cosa sencilla volver a los asuntos importantes, cuando el alma ya se me había escapado lejos, y seguía disfrutando del sol, del olor a pasto mojado y libertad.

Soñaba con una vida quieta y tranquila, sin sobresaltos, sin lágrimas,

Nunca quise conocer dolor punzante de la angustia clavandose en el pecho,
Ni presentir el horror acechando en cada esquina,
Ni vislumbrar esa luz tenue que, arrastrándome sobre del barro, pretendo alcanzar.

Su nueva fobia.

2010-01-27T09:44:00.001-03:00

Me di cuenta de que estaba en aprietos cuando, al volver de un viaje, en la ruta, comencé a mirar de reojo a la persona que manejaba. Desde que me senté y los arboles y yuyos corrian detrás del vidrio, comprendí que no había vuelta atrás. Entre escalofríos y dolor de estómago, un pensamiento resumió el porque de mi angustia: “Ni él, ni nadie, va a conducir este automóvil tan bien como yo”, enseguida tuve que reírme...Yo NO SE manejar! Pero estaba segura de que yo lo haría mejor que él, o que cualquiera.

En las horas siguientes, ante el miedo a morir a picotazos de hormigas entre esos yuyos secos que hasta ese momento parecían inofensivos, mi cabeza tuvo la lucidez suficiente para descubrir que Ella, la persona a la que acarreaba hacia 25 años ya, había adquirido una nueva fobia:
Que le condujeran la vida.

En la Burbuja

2010-01-11T19:00:00.000-03:00

Dentro de la burbuja todo se maquillaba de una extraña serenidad. Todo era impecable, las tareas se terminaban en el día, un horario para dormir, otro para recibir visitas, todo se media rigurosamente. Nada podía distraer la seguridad de la rutina diaria.

Los secretos eran moneda corriente, como en todas las burbujas del mundo, los secretos no-secretos, esos que todos saben, que hieren y dan vergüenza. Por eso no se debía indagar demasiado sobre el tema. Si por casualidad una oreja se asomaba en el momento indicado, y unos labios preguntaban, una mirada de otros ojos bastaban para terminar con el fastidio y la curiosidad.

Por la noche, estaba terminantemente prohibido salir de las habitaciones, la noche era peligrosa, los ruidos que se escuchaban fuera de las habitaciones nos lo confirmaban. Murmullos, sillas golpeando contra el piso, a veces llanto.

Más allá de las aburridas tardes de telenovelas y té, amábamos la burbuja, adorábamos sabernos ignorantes de la vida más allá de la puerta de salida.

Aunque todos sabemos que las burbujas, no son más que pompas de jabón, material no recomendable si lo que se pretende es echar raíces y cosechar una vida feliz.

El 6 de julio del año pasado, entrada la madrugada, un “plaff!” nos despertó a todos. La inundación dentro era tal, que apenas pudimos cargar en nuestros bolsos un par de recuerdos, y algo de abrigo. Nos miramos. Nadie se animó a llorar, ni a hablar, ni a darse abrazos.

Los mayores fueron los primeros en despedirse, muchas cuestiones sin respuesta se fueron con ellos. A nosotros nos dejaron al perro, quizás con la intención de que con su inocencia y pureza, la vida, de ahí en más, se nos hiciera un poco más dulce.

2009-12-12T11:43:00.001-03:00

Cuando el espejo nos muestra una realidad, que parece ser sólo nuestra, hay dos cosas por hacer: Creer en los demás, o en uno mismo. Qué dilema!

Todo está vacío, los defectos saltan a simple vista, todo se reduce a un “no quiero” caprichoso que se empeña en quedarse, por más que me repita una y otra vez, que todo pasa, que esto también va a pasar...Pruebo con algo de música alegre, pienso en algo lindo, que hoy es nada, no hay nada lindo, veo todo oscuro a mi alrededor!! Que fea esta sensación, porque uno sabe que no queda más que eso, aprender a tener paciencia, esperar...

Me miro al espejo, me veo horrible. Se que no engordé, la balanza me lo muestra ¿Estará funcionando mal? Porque la realidad, mi realidad, es otra, me veo gigante...Creo que viene por ese lado, no tengo la voluntad suficiente para bajar más.
Hay días en los que me levanto (especialmente los feriados), empiezo con una tostada, sigo con un té, luego una galletita, después las sobras de la cena de la noche anterior, y en un lapso de 5 horas puedo consumir todas las calorías juntas, que sumadas, representan la cantidad de calorías que consumo en una semana (o más) de dieta. Increíble, no? Tanto sacrificio tirado a la basura, así, como si nada. Es una locura, creo que hay personas que sufren adicción a la comida, sin tener sobrepeso, y este es mi caso. Es una lucha constante, ser adicto a algo que sí o sí necesitamos para sobrevivir. Es como si a un alcohólico le exigieran beber una copa de vino todos los días, pero SOLO una. Imagínense!! Uno sabe que “no debe pasarse”, que hay que hacerlo “sanamente”...Pero, ¿Cómo se hace? Tener una caja de bombones enfrente y tomar sólo uno, dos como máximo, como dice el Dr. Cormillot “un bombón se puede comer en 9 minutos”, yo me como la caja en 5.

Aclaro que estos son puros desvaríos, no me la paso contando calorías ni llorando si como algo de más, pero cada vez que lo hago, lo siento como una falta, un error, me siento mal, como cuando digo alguna mentira o me olvido de saludar a alguien para un cumpleaños, nada grave, pero está ahí siempre dando vueltas en mi cabeza.

También se que hay mucha gente como yo, que vive en una lucha diaria con uno y con su cuerpo, que nunca está conforme, que siempre espera “perder un kilo más para ser feliz”...Pero, sabemos que la felicidad no viene por ese lado, que cuando seamos viejos y nos salgan arruguitas en la cara, se nos caiga todo, y nos encorvemos, ¿Qué nos va a quedar de todo esto? Sólo algún problema gástrico o de huesos...

En fin, me quedé sin palabras, seguramente voy a volver con este tema algún otro día.

2009-12-04T17:30:00.001-03:00

Sentada con los brazos apoyados sobre la mesa, y las piernas prolijamente cruzadas, veo el desierto.
No a la gente, ni a la tv encendida.
No oigo sus voces ni huelo la cena servida sobre la mesa.
Veo un desierto, una línea cortando el horizonte, la misma que une el deseo con la realidad.
No hago caso a las noticias, ni al estado del tiempo, las discusiones familiares, ó la sopa que se enfría.
Es sólo que, mientras los otros creen que mis ojos se estancaron en la imagen de un vaso medio lleno, o en el plato del comensal de enfrente, en realidad, me encuentro en la lucha interna de decidirme, por el deseo, o la realidad.

2009-11-22T18:42:00.002-03:00

De chica adoraba la playa, hacer castillos de arena, el sol, los otros chicos jugando alrededor...El paraíso mismo revivía cada temporada de verano.

Pero lo que más me encantaba en el mundo era meterme al mar, amaba jugar con las olas, pero nunca sola, siempre requería la presencia de alguien al lado mío, alguien que jugara conmigo, es muy aburrido meterse al mar solo!
Recuerdo también, ser la más miedosa del grupo. Mis amigos siempre iban un paso más adelante, más para lo “hondo”, y yo me quedaba, me conformaba mirándolos a ellos, justo, justito ahí, donde rompían las olas.
Entonces, mientras ellos jugaban a ser tiburones o a salpicarse, me gritaban “veni que no pasa nada!”, pero con un gesto y una sonrisa incómoda les decía que no (en realidad me moría por ir, pero de la mano de alguien que me cuidara jeje), así que prefería que las olas me rompieran en las piernas ó me hicieran caer, antes que animarme y dar los 5 o 6 pasos que me separaban de ellos. Como era de suponerse, si alguna vez me animaba a dar esos pasos, y venia una ola más o menos grande, en vez de taparme la nariz y agacharme para que me pase por encima, salía corriendo como loca para la orilla, a la cual llegaba, si, pero rodando y llena de arena, después de haber tragado algo de agua.

Esta historia no tiene ningún final, los veranos siguen pasando, y todavía no aprendí a nadar.
(¿Y porqué hoy me acuerdo de esto, digo yo?)

La vida parece una película que se repite, cada vez, con distintos personajes y escenarios. Siempre las historias se nos repiten, nos persiguen, como queriendo alertarnos de algo que va a venir, igual al resto, pero distinto.
Hoy me doy cuenta, que desde siempre, preferí huir a luchar, la quietud antes que el movimiento, mirar al suelo antes que levantar la vista.
Haber dejado que me insulten, que se burlen, y yo siempre callada, creyendo que eso era lo que merecia...Hoy no se que soy ni para que me quieren, si alguien me quiere.
Por supuesto que alguien me debe querer, me deben querer usar de oído, o de acompañante para hacer las compras, me deben querer para que ayude a cocinar o para terminar el trabajo más rápido. ¿Eso es querer? Yo me refería a otro querer, querer de la misma manera, como quiero, por ejemplo a mi perro, sin pretender nada a cambio, amor puro desinteresado e inocente, querer solamente por querer, compartir, dar un abrazo, un regalo, charlar o no decir nada, eso es lo de menos! Este asunto del cariño desinteresado se les complica a algunos...A ellos les compraría un perro.

Que locura la de este mundo...

2009-11-21T13:40:00.003-03:00

Sueño con que la vida al fin me de un regalo, una sorpresa, sin tantos sacrificios, sin tanto sufrimiento a cambio. Quiero algo simple, verdadero, puro, sin máscaras.

Prefiero las canciones tristes, los días nublados y tu mirada lejos de mí.
La habitación desordenada, los zapatos nuevos tirados en algún rincón,
Y mi alma queriéndose escapar por la ventana.
Prefiero encerrarme en la burbuja, mirando al techo, o pintándome las uñas de los pies,
Viendo las noticias, leyendo una revista de moda.
Quieta, escuchando como el viento golpea las ventanas, anunciando la tempestad.
Mientras tanto, sueño con escaparme, correr hacia la nada, y que el viento me despeine,
Entregarme a la libertad, engañar al destino, y despeinarlo a él también.
Correr en una playa desierta, gritar y que nadie me escuche, nadar desnuda en el mar.
Que el agua limpie mi cuerpo, y mis miedos, que su frialdad apague el fuego de la ira.
Pero soy solamente una chica, en una gran ciudad, donde todos caminan apurados mirando sus relojes, muy serios con sus maletines llenos de nada, sus caras tensas, sus miradas arrogantes. ¿Qué hago yo acá? ¿Habrá alguien a quien no le interese llegar a tiempo? O tal vez, ellos me engañan a mi de la misma manera que yo a ellos... y es un juego que todos jugamos, creyendo que nadie es como nosotros.
Pero... (hay tantos peros!) A mi también me inundó el ruido de la ciudad, la rutina acechando el lunes por la mañana, el vacío de los días domingo, un viejo pidiendo limosna en la esquina de casa.
Por eso no salgo, no grito, no corro, no me mojo, no me despeino, no me animo, no canto, no lloro... por eso también me encuentro jugando a ser igual que todos, a que nada me importa, que nada me toca.

Despierto y es lunes 7 am, chequeo el reloj y el colectivo que llega atestado de gente. Por suerte el alma se torna invisible para ellos.

ELLA

2009-11-16T16:19:00.008-03:00

Para esa persona que me enseñó el valor de la inocencia y honestidad, y además, daba los abrazos más dulces del mundo.

La siento en los pasillos de la casa, y cada vez que tomando un té, miro la telenovela de la tarde. La veo sentada afuera cuando el sol iluminaba su cara (el paso del tiempo la hizo más linda), tomando mate y contando esas historias de su infancia, en un pueblo lejano, casi imaginario pero bien delimitado en los mapas.
Percibo su presencia triste y melancólica recordando las décadas de amor que terminaron un día, al lado de una cama de hospital, y que jamás, pese a la pastillita rosa y a la amarilla (bastones de su alma) jamás pudo pudo olvidar.
La veo, dándome un abrazo fuerte y cálido en alguno de esos tantos berrinches de mi adolescencia, y haciendo de campana cuando quería encender un cigarrillo y nadie debía enterarse.La veo todavía tan sensible, inocente, frágil como la brisa acariciandome el pelo, o haciendo algo de comer.
Al fin entiendo, que hay amores que perduran en el tiempo y en las cosas, en la silla vacia un día soleado, en sus anteojos olvidados en algún cajón de la casa, en la pasta de los domingos, en su vestido de novia con olor a naftalina..
La cercanía de las fiestas de fin de año, me estremece, porque la extraño, pero más extraño su mirada, sus suspiros de esperanza, y ese abrazo, tan lleno de todo, el que más necesitaba en el momento indicado, cuando todos se alejaban, ella más se acercaba.
Te quiero, y te extraño con toda mi alma, aunque las palabras estén de más, ya ves, finalmente pasó lo que ya todos sabíamos y vos no creías, que esta casa ya no es nada, ni casa, sin vos.

2009-11-14T20:05:00.002-03:00

¿Y ahora qué? ¿Me escondo debajo de la cama? ¿Apago el teléfono?

Nunca aprendo de las malas experiencias, hay un hilo invisible que me une con lo que está mal, con lo que está vacío, con lo que no es nada más que basura.
Tiro, tiro y tiro de ese hilo infinito que no se rompe,
La madeja no se termina
Mejor fabrico un barrilete

2009-11-09T09:59:00.006-03:00

Como en una tormenta de verano, primero el cielo va oscureciendose poco a poco...solo unas nubes negras que “ya pasarán”. Sin avisar, un relámpago a lo lejos, la brisa que deja de acariciar. SILENCIO. Las libélulas histéricas rondando los árboles, y luego la dulce melodía arrasadora de la lluvia cayendo feroz sobre la tierra, el mar, las casas, los perros, los autos, la vida.

Un imán de cosas buenas y malas.

Mi teoría es esta: una piedra que nos estorba en el camino llama a otra piedra que acude con sus patitas chiquitas al llamado de la otra, que a su vez llama a la piedra mamá y la piedra papá, luego vienen las piedras amigas con sus tios y sus mascotas. Lo que era un simple grano de arena en la vida se transforma en una gran montaña que, en general, no estoy dispuesta a escalar. Así que me quedo ahí, parada, mirando a los costados para ver si hay algún camino alternativo. Observo, analizo, hago cálculos, me siento, tomo un poco de sol, miro el reloj. Me angustio, tengo miedo, me pongo triste, hago garabatos en la tierra con un palito... Quizás a alguien con espíritu aventurero se le ocurra asomarse y lanzar una soga desde el otro lado. Ya veremos.

La buena educación

2009-09-27T13:58:00.001-03:00

Cuando era chica, en mi casa no nos dejaban decir malas palabras. Hasta los 14-15, decir “boluda” , “hija de puta” ó “mierda” era el equivalente a matar al perro, repetir el año en el colegio ó desaparecer 2 días de casa.
Había distintos grados de “malas palabras”. Decir tarada/o no era lo mismo que boluda/o, lo primero lo podíamos decir, lo segundo no.
Igual nos la rebuscamos bastante bien y para insultarnos con mi hermana usábamos “bolupida” que era todavía peor, mezcla de boluda y estúpida, pero socialmente más aceptable, por lo menos en casa, o mejor dicho, entre la gente menor de edad, ya que el resto de la familia podía putear a diestra y siniestra y revolearse vasos por la cabeza, sin generar mayores consecuencias.
Era cuestión de aprender a cuidar las formas.

El nene que se acordaba un Nº de DNI

2009-09-26T13:11:00.007-03:00

Ahora pasa que las tortugas son grandes admiradoras de la velocidad, como es
natural. Las esperanzas lo saben, y no se preocupan. Los famas lo saben, y se
burlan. Los cronopios lo saben, y cada vez que encuentran una tortuga, sacan la
caja de tizas de colores y sobre la redonda pizarra de la tortuga dibujan una
golondrina.
Julio Cortázar.

Qué bueno seria que todos tengamos la capacidad de volver a sentir, a soñar, como cuando teníamos cinco años, pero utilizando el poder y las herramientas que nos dieron estos años vividos.
¿No sería un mundo ideal?
A esa edad, imaginaba que ser “grande” era eso mismo, vivir la vida con intensidad, alegría, encontrando a la Felicidad en las cosas cotidianas, en un paseo, la visita de un familiar, un beso o un abrazo de alguien que queremos, en hacer castillitos de arena, sentarse a tomar un helado, sacarnos buenas notas en el cole, hacer regalos o darle una sorpresa a alguien.
Si nos caíamos, a veces nos aguantábamos las ganas de llorar, y que bien que se sentía sentirnos orgullosos de levantarnos y olvidarnos del moretón o chichón en la cabeza!! Otras veces, el golpe era más duro, por ahí nos salía algo de sangre, y dejábamos que alguien nos cuide o haga unos mimos, nos seque las lágrimas y repita “ya pasó” las veces que sea necesario, también se sentía fenomenal tener la certeza de que, si algún día no teníamos las fuerzas para pararnos, o las ganas de llorar pesaban mas que las de jugar, alguien nos iba a levantar del suelo.

Me gustaría que todo fuera más sencillo, que los científicos hagan estudios, saquen cuentas, y lleguen a una conclusión del tipo: A los 13 años, 3 meses, 10 horas y 6 segundos, los seres humanos empiezan a sentir un escozor raro en el alma, y a olvidarse de las cosas importantes.
Por lo menos, cabría la esperanza de encontrarnos un día con un mundo mejor.

Algo que me pasó el otro día en el trabajo:

Llegó una abuela con su nieto para hacer un trámite, el nene tendría unos 11 años. La señora comentó que venia a hacer ese trámite porque su hija, la madre del nene, había fallecido hacía algunos años ya. Siguiendo con la burocracia, le digo a la señora: “documento por favor”, en el momento en que me disponía a leer el número del DNI, el chico me facilita la tarea, con mucho orgullo, y lo recita de memoria, no puedo evitar sonreírle y dedicarle una frase al estilo “pero que buena memoria, sos un genio vos!” el nene me contesta que si, que siempre acompaña a la abuela con los trámites, y que se sabe de memoria el número de ella pero no el suyo, también me cuenta que estaba contento porque ese día faltó a la escuela y se quedo un ratito más en la cama, y que él prefería la comida salada y no los dulces (no se a que vino eso, pero me hizo mucha gracia también). El seguía sonriente, a ver...No se si alguien puede entenderlo, pero por más de haber vivido la tragedia de perder a su mamá ( y me imagino que tampoco tendría papá, ya que sino la patria potestad la tendría él), de tener que acompañar a su abuela a hacer todos esos trámites que son terriblemente aburridos, densos, que acaban con la paciencia del más paciente, a pesar de eso, él estaba contento. Y así mismo lo ví irse, bajando las escaleras pegando saltitos, a hacer la cola en las cajas para cobrar esa suma casi irrisoria que el juez creyó justa para su mantención mensual.

Algo parecido me pasaba a mí a esa edad... y seguramente al resto de los mortales.

Me acuerdo que ir al cementerio a llevarle flores a mi abuelo, era todo un acontecimiento, me gustaba ayudar a elegirlas, vestirme para la ocasión, e iba feliz porque lo visitaba a EL, y aunque no lo viera, ni entendiera las lágrimas de mi abuela (¿Porqué iba a estar triste si visitaba a mi abuelo que tanto quería?), más allá de todo eso, yo iba contenta saludando también a sus “vecinos”, leía los nombres en las lápidas, las fechas de nacimiento, qué edad tendrían en ese entonces, y me preguntaba si alguien iba a visitarlos, pero por las dudas, les dedicaba alguna frase, siempre dentro de mi mente, porque me habían enseñado que cuando las personas se morían, uno podía hablar con ellos con el pensamiento, como cuando hablamos con Dios, entonces les preguntaba si estaban bien, si en el cielo se habían encontrado con otros familiares y amigos, y después me despedía con un “chau a todos”, para que ninguno se sintiera mal.
Hoy, los cementerios me dan náuseas, al igual que el aroma de las flores. Hace poco celebramos el día de la primavera, en el trabajo nos regalaron unos ramos de flores, que sin mucho entusiasmo, tuve que poner en un florero ( en realidad, una botellita de plastico que corté por la mitad y llené de agua) sobre mi escritorio, y como era de suponerse, en el transcurso de la mañana, se me derramo. Un olor nauseabundo y no tanto el agua mojando mis papeles y el teclado de la compu, hizo que saltara y parara el mundo para limpiar semejante desastre. Saqué un perfume de mi bolso y empecé a rociarlo por todas partes, mi compañero se quejó ( ¡de mi perfume!) y lo único que se me ocurrió decir, totalmente indignada, fue: “¿Pero no te das cuenta del olor a cementerio que hay acá?!” , mi compañero ni me contestó, o no me escucho, o no le importó mi comentario. Pero ese día no me saqué más el olor a cementerio de la nariz.

Sospecho que ese nene, en unos 10 años, quizás pierda eso que lo hace tan especial, y que le hace tan bien hoy, y le den asco las colas de los bancos, los empleados públicos, los juzgados, y la gente caminando por el microcentro.

2009-09-18T19:28:00.001-03:00

Desde chica tuve la certeza de que mi vida estaría marcada por una angustia muy grande, siempre tuve ese vacío interior, sentía que mi alma carecía de esa chispa de esperanza, de esa fuerza que nos llega no se de donde, para afrontar con valentía las malas jugadas del destino.
Lo que llenaba, y aún llena mi alma son toneladas de inseguridades, miedos...Tengo mucho miedo a quedarme sola, y sin embargo, es lo que siempre busco, estar sola, encerrarme en mi misma y tragarme todas mis frustraciones, mis angustias, tristezas, mis preocupaciones, mis crisis existenciales, una a una...una por una, hasta llenarme completamente, y sentirme horrible, un ser miserable ¿o no es despreciable alguien lleno de tanta mierda? A veces imagino todo eso como una masa pegajosa, que tengo que sacar como sea, pero no encuentro la manera. No estoy llena de odios ni resentimientos, no echo culpas, ni señalo a la vida como una cruel enemiga, creo que fue una mala elección de vida.
Todos nos escudamos en algo, todos ocultamos lo que no nos gusta de nosotros mismos de alguna manera, siempre encontramos la manera! Como también encontramos ese lugar donde nos podemos sacar las caretas, refugiarnos, bajar la guardia, y sentirnos como en casa. Ese lugar donde la desnudez de nuestra alma no nos incomoda, y estar descalzos no molesta. ¿Habrá un lugar así para mi? Espero que mi mala orientación con los mapas no me dificulte tanto el camino para encontrar ese lugar.

Lo que El no sabe, ni me atrevería a decirle

2009-09-13T14:33:00.001-03:00

"También llega a invadirme el desconsuelo, pero se trata de un sereno desconsuelo
y por lo tanto nadie solloza, ni dice mierda, ni putea"

Mario
Benedetti

¡Qué no daría por verte feliz!
Lleno de esperanza, fe y paz, sabiéndote casi inmortal,
Soñando con futuros posibles, ciertos,
Aprendiendo cada día algo nuevo.
¡Qué cosas dejaría de hacer! por verte fuerte como antes,
nunca una lágrima, nunca un “se acabó”
Nada te detenía, nada te derrotaba, eras indestructible.
Tantas veces pensé que no ibas a resistir! Sin embargo, jamás bajaste la mirada.
...Ahora te veo, a la deriva, sólo en tu soledad, pidiendo clemencia a un Dios invisible,
y empiezo a comprender, a mirar con detenimiento tu cara cansada,
tus ojos tristes, tu andar inquieto ¿En que cosas andarás pensando?
Te miro, sin decir una palabra.
Me gustaría que me cuentes que tenes miedo, que no queres irte,
quisiera que me prometas que vas a luchar, que me pidas ayuda.
Vos sabes, que me cuesta (como a vos) decir lo que siento, que también tengo miedo.
Que quiero luchar junto a vos.
Pero te sigo mirando, y no digo nada. Me ofreces un café, te digo que no, gracias.
¡Qué de cosas inventaría, para crearte un nuevo destino! ó cambiar el que tuviste.
Ahuyentar todos tus miedos, allanarte el camino, llevarte de la mano, y acompañarte.
Aún se, estoy segura, que aunque no te vea renacer, entre las cenizas, como un ave fénix inmortal, lleno de luz, fuerza y poder, aunque no te vea ni siquiera de pie, daría toda mi vida, todas mis esperanzas, anhelos, todos mis destellos de luz y sueños...si, lo daría todo, por verte sonriendo sin temor, por lo menos una sola vez.

Miedos

2009-09-06T22:25:00.002-03:00

Le tengo miedo...al silencio en medio de la noche,

a las pesadillas.
Me da miedo la gente cuando grita
y las cucarachas.
Me dan escalofríos esas lámparas fluorescentes que cuelgan del techo,

Y me angustia pensar que puedo

quedarme sola.
Le tengo miedo a que alguien se ría de mi, también a la cara que ponen las personas

cuando van a darte una mala noticia,

y a las alturas

...A la culpa
...A quedarme al frente de batalla
...A la desnudez
...A que nadie me quiera

Sola

2009-09-06T11:34:00.004-03:00

Ella se sentía sola.
Con su mirada vacía, inquisitiva, llena de angustia y años malvividos, caminaba erguida ante la multitud buscando un poco de esperanza.
Si que era difícil seguirle el paso! Algunas veces irradiaba una dulzura e inocencia pocas veces vistas, y otras, aún hoy recuerdo, daban ganas de huir de su lado, de esconderse, o de asesinarla.
No solo se sentía sola, sino que estaba sola. Jugaba sola, lloraba sola, amaba sola, soñaba, cantaba y comía chocolates imaginándose en otros tiempos, otros cuerpos, otras vidas.
Yo la conocí un día soleado de febrero, la encontré sin esperarla. No me la presentaron, las casualidades si que existen. Desde aquel día, también estoy vagando en un mundo sin sentido, de vez en cuando me asomo y me atrevo a espiar sus sueños. Me asomo a la ventana y me imagino en otros tiempos, otros cuerpos, otras vidas...Sola.
Yo también,
ahora estoy sola.

Dos realidades

2009-03-29T20:11:00.001-03:00

-Te pido que no te olvides de mi. Cuando termines tus estudios, volveré a buscarte...Son solo unos años, y quiero lo mejor para ti. Te amo.-

El viajó por todo el mundo, conoció los mejores lugares, se acostó con mujeres que –admirando su estilo de “hombre de mundo”- se derretían a sus pies. Noches de alcohol, de pasión desenfrenada, fiestas, dinero, poder. Tenía el mundo a sus pies, un hombre bien parecido, joven, lleno de vida.
Ella se quedo en su pueblo, noches eternas ahogando sus lágrimas en la almohada. ¿Dónde quedó aquella chica con la sonrisa resplandeciente como el Sol? Nadie lo sabia. Dejó sus estudios, se refugió en su trabajo. El alcohol la ayudaba a buscar nuevas ilusiones de una noche. Pequeños secretos que nadie debía descubrir.

El, a veces (sólo a veces), miraba al cielo y la recordaba. Entonces, desde muy lejos, marcaba esos números infinitos que lo llevaban hacia la inocencia y pureza de aquellos tiempos mejores.
Ella, media dormida, media despierta, a veces (sólo a veces), apretaba esa tecla que la llevaba, hacia la inocencia y pureza de esos tiempos.
Más tarde el sueño hacia lo suyo en ambos extremos del continente, y , a la mañana siguiente, sin saber que fue sueño y que pesadilla, ambos despertaban un poco más fuertes.

Imágenes

2009-03-15T15:21:00.003-03:00

A veces me recuerdo en mi niñez, recuerdo esos días de lluvia, cuando emocionada pedia por favor a los mayores que me dejaran salir a jugar, con mis botas de lluvia amarillas y mi paraguas haciendo juego, era toda una aventura saltar los charcos, pasearme por la cuadra con aires de grandeza (porque claro, a mis amigas de la cuadra no las dejaban salir), o las visitas al mercado, con mi abuela y su paraguas color marrón anaranjado, con piedras incrustadas en el mango (jamás vi otro paraguas igual en mi vida), era todo un acontecimiento, y cuando podía, fingiendo no darme cuenta, cambiaba la posicion del paraguas para mojarme un poquito... ¡Qué rara me siento ahora!
Recuerdo la merienda a las 4 de la tarde, y la siesta de los sábados, cuando tocaba ir a cenar a casa de familiares, también se me vienen a la mente esas vacaciones en la playa, cuando a los 10 años me ilusioné con uno de los chicos que jugaban con nosotros, y me pasaba las tardes sentada en la puerta para verlo pasar, o jugando a tirarnos arena mojada en la orilla, y cada vez que el me pegaba, aunque me quedara el brazo colorado y ardiendo, yo era feliz.

No se si alguna vez comenté, que en este blog no entran ni amigos, ni personas que conozco, es más, tampoco creo que alguien se interese mucho en leer algunas miserias humanas de una chica común, sin muchos logros en su vida. Tampoco se porque lo digo ahora, será que es domingo, y los domingos, son los días más raros de la semana.

Un velo de alquitrán en la mirada...

2009-02-20T22:42:00.003-02:00

Ultimamente veo todo negativo, doy vueltas por mi casa gritando "soy yetaaa!!"...¿Porqué todo me sale mal?, y no, no voy a enumerar todo lo que esta mal en mi vida, simplemente voy a decir: Estoy triste.

Cuando estoy con gente (que no es mi familia), me la paso riendome, hago chistes, me hago la tonta. Se que a las personas que no me conocen tanto les gusta estar conmigo porque no demuestro lo que en verdad soy, no soy ni negativa, ni lloro, ni nada de eso...No me gusta, ni quisiera, que sepan como soy en realidad, me da miedo.

NADIE quiere a la gente negativa, triste, melancolica o lo que fuere - Yo tampoco-

Pero cuando el circo termina, cruzo la puerta del trabajo, del bar, de la facultad. Vuelvo a ser yo, se me borra la sonrisa, saco un cigarrillo y comienzo mi otra vida, la verdadera, esa de la que nadie se tiene que enterar.

La comida se me metio en el alma

2009-02-12T18:32:00.003-02:00

No puedo para de comer...no puedo. Me siento una adicta, calmo mi frustración, desesperación y angustia con una hamburguesa, un chocolate, helado, o lo que venga...
A la mañana me despierto, me cambio y peino rapido, muy rapido, ni siquiera enciendo la tv para ver si va a llover o no, salgo apurada a la calle, compro el diario y entro en el bar a tomar mi café con medias lunas. No me interesa si me veo horrible sin maquillaje, para eso va a haber tiempo después, después de que me termine de comer las medias lunas......
Llego al trabajo, me preparo un café, los demás están desayunando, yo no pruebo bocado de nada, aunque me inviten – “no gracias, no tengo que comer esas cosas, voy a engordar” – les digo, y ellos – “pero si estas flaca, no comer hace mal “ (ja ja, si supieran...). Siento culpa, me da vergüenza comer delante de ellos.
Luego de 8 horas de trabajo salgo a la calle, busco algún restorant, pizzeria, local de comidas rápidas o lo que fuera. A veces entro, tengo miedo de que algún conocido me vea ahí, por eso siempre busco lugares donde se que las probabilidades de encontrarme a alguien son una en mil. A veces me quedo parada en la puerta, pero en vez de entrar cierro los ojos y salgo casi corriendo pensando “¡me salvé!”. Pero al llegar a mi hogar, me desplomo en la mesa a atiborrarme de comida, de lo que sea, y me siento bien, como hasta que mi estomago me dice que va a explotar. Luego la culpa otra vez.
Es una adicción.

¿Nunca lo sintieron?

2007-10-25T18:57:00.002-03:00

¿Nunca sintieron que...
...ya no quieren sentir más?
...que son muy poca cosa para afrontar las exigencias de los demás?
...que son débiles, se sienten solos, y que nunca van a poder cerrar la puerta y dejar atras todos los pensamientos negativos que los persiguen hoy, ahora?

Yo hoy me siento asi, casi siempre me siento asi, es un dolor adentro, que inmoviliza, que no me deja pensar, que me hace llorar y fantasear con la idea de tirarme por la ventana de la oficina o juntar mis cosas e irme lejos, y nunca pero nunca más volver.
Pero de repente me acuerdo que tengo que estudiar para un examen, y mientras las lagrimas siguen cayendo sobre el libro, intercambio algunas teorias dogmáticas con sueños de países exóticos y vidas nuevas, playas hermosas, una libertad que nace desde adentro y que no tengo pero necesito, mi cuerpo es mi carcel, mi espiritu mi verdugo, mis recuerdos son pesadilllas....a veces, y solamente a veces hasta disfruto de esta melancolía especial, que hace que me sienta inmortal y moribunda a la vez.

Juro que quiero sentirme viva y que quiero disfrutar de la vida como el resto de la multitud, quiero que mi destino sea previsible, calido y pacífico, quiero tener una familia, un jardín con flores y un esposo al que le tenga que acomodar la corbata antes de ir a trabajar, quiero ir a clase de aerobics, quiero sentirme querida y aceptada por los que quiero, necesito seguridad y control sobre mi misma, y lo más triste es que a veces creo que mi vida puede llegar a ser asi, aunque la vida me este demostrando lo contrario, y cada vez haya menos luces de esperanza.

2007-09-22T11:46:00.002-03:00

Dietas, calorias, grasas, colesterol...uffff...!! hace meses que estoy a dieta, bajé bastante de peso, estoy muy orgullosa de eso, porque va más allá de que la ropa me quede grande o de que todos me digan "pero que flaca que estás!"...Va mucho más allá.
Hacía tiempo que no conseguía algo por mi misma, algo que quisiera mucho, con toda mi alma, algo que dependiera pura y exclusivamente de mi, no de alguien más, ni del azar, ni del destino, esto depende de mi, y yo soy la única responsable si fracaso, pero si no fracaso también voy a ser la UNICA responsable de mi éxito. Y lo estoy logrando.
Mi meta son los 46 kg, y ya me falta solo 1 kilo !! aunque debo confesar que no se si me conformaria con eso, ya me falta poco pero me veo tan gorda... (eso me pone triste).
Pero ahora ya no me siento tan sola, porque recuperé a mi misma como amiga, hasta hace poquito, siempre buscaba depender de alguien, de algún amigo, o a un ex que ya no veo pero lo seguia buscando constantemente, porque de verdad los necesitaba, me sentia sola, angustiada, triste, necesitaba un abrazo, alguien que me diga "esta todo bien, yo estoy con vos", pero nunca lo decían, y probablemente tampoco tenían ganas de aguantarme porque a veces soy puro pesimismo... o no sabían que decir ¿ tanto les costaba decirme "yo te quiero asi, deja de torturarte" ? no...a lo sumo me decian "estas re buena" jaja (horrible)....por ahí los hombres tienen otro idioma, o son tontos por naturaleza. Entonces dije BASTA (otra vez) y ahora puedo decir que estoy solita, pero por lo menos no dependo de nadie, no dependo de que alguien se conecte a su cuenta de msn y me hable, no dependo de una llamada, ni de una palabra de aliento, ahora soy fuerte, y me encanta, y lo disfruto...ojalá que esto no se termine nunca, ya aprendi a despegarme sentimentalmente de las personas que generaban que yo dependiera de ellas, ahora es cuestión de no involucrarme más con nadie, cosa que me sale bastante bien porque en general soy reacia a salir con hombres y de mis amigas no dependo en lo más mínimo.
Mi felicidad, depende solo de mi, y voy a hacer lo que sea para no defraudarme!

Angustiada

2007-06-26T18:20:00.001-03:00

Dentro de poco van a ser las 6 de la tarde, afuera esta nublado, creo que a punto de llover, estuvo todo el dia asi, y hace frio.
Estoy como siempre aca, sentada, pensando en que tengo que bajar de peso, en mis exámenes, en que voy atrasada con la carrera, en que no se consigue trabajo, y en que cada vez salgo menos y duermo más, hasta darme una ducha me cuesta!! A veces tengo miedo de estar perdiendo los mejores años de mi vida asi, siento que estoy tirando todo a la basura y que cada día que pasa, soy más incapaz de disfrutar, que se yo, una salida al cine, o al parque...yo las unicas salidas que disfruto son a los bares, tentada por el alcohol, la música a todo volumen, la risa descontrolada después de un par de tragos...y sin embargo, cuando estoy en mi cama, entre sollozos y quejidos, sueño con un dia soleado en la playa, con niños jugando, el olor a coco del bronceador, la radio encendida y alguien que me quiera muucho muuucho y me haga mimitos al lado mio. Pero, no soy capaz de concretar nada de eso, porque estoy aca, planeando recostarme en unos minutos, y esperando que pase otro dia. ¿Dónde se fue todo lo que era? A veces creo que me estoy volviendo loca, porque siento que esta persona que esta aca escribiendo, no soy yo, siento que un día me voy a despertar y mi vida va a ser como yo quiero que sea.
Intimamente todavia creo en los cuentos de hadas, y que una mano magica va a llegar y convertirme en lo que ya era, que alguien va a venir y tenderme su mano para salvar mi destino, y que borre la oscuridad de esta casa y de esta familia, y mis pecados, y mi rencor...

Cosas que tengo previstas para mi próxima vida

2007-02-28T22:30:00.001-03:00

...(porque esta ya esta más que perdida)

*·._ De chica, voy a hacer danzas, o a practicar algún deporte, o coro, o algo que me haga sentir que tengo vida más allá del colegio y las tareas.
*·._ Voy a tener novio a los 15, y mi primer beso va a ser antes de esa edad también.
*·._ Me voy a emborrachar más seguido.
*·._ No le voy a hacer tanto caso a mis padres, ni voy a dejar que interfieran en decisiones no tan importantes, como que ropa ponerme, que amigos tener o que carrera seguir.
*·._ No voy a ser miedosa, ni tímida, ni tan loca.
*·._ Voy a ser más inteligente, más fría y más cuidadosa.
*·._ Voy a tener más suerte.
*·._ La gente me va a admirar.
*·._ Alos 20 me iré a recorrer el mundo con unos pocos pesos en el bolsillo, y seré camarera en algún lugar de mala muerte, ahí voy a conocer al amor de mi vida, al cual voy a abandonar por decisión propia unos 5 años después.
*·._ Nunca voy a sufrir por amor.
*·._ El resto de mi vida me dedicaré simplemente a ser…LIBRE.

Que inmadura que soy.

Que lástima que no venden remedios para estas cosas...

2007-02-11T20:29:00.001-03:00

Hoy me dijiste “me acuerdo ese día que te pusiste la pollerita de jean con las leggins negras... yo me moría por vos”
…y yo, yo HOY me estoy muriendo por vos, y cada día de mi vida…quizás algún día pueda volver a sentirte y escuchar esa risa contagiosa que tenes…Ay, porqué tenés que estar tan lejos!!
Aprendería a volar nada mas para ir donde estás, darte un beso, ser feliz mientras ese beso dure, y despues volver a la normalidad de mis dias oscuros y sin sentido...
(que estupideces estoy escribiendo, por dios!!!!!)

Tendrian que inventar algo para borrar de la memoria las cosas que uno quiera, entonces, yo borraría los 4 últimos años...y sería FELIIIIIIIIZZZZZZZZZZZ!! y ahora estaría en el cine comiendome un chocolate y estando contentísima dentro de la ignorancia de no saber que al otro lado del mundo, esta la persona más maravillosa que pude haber conocido (y perdido)...Pero eso no importa, porque me encontraría concentradisima en no hacer ruidito con el papel del chocolate al abrirlo.

La suerte esta echada...

2007-02-09T20:08:00.000-03:00

Me decidí a buscar ayuda de algún tipo, espero que esta vez sea de forma definitiva, TIENE que ser la definitiva.

Haciendo terapia

2007-01-30T22:50:00.001-03:00

Siempre vuelvo acá…y si, este lugar es como un refugio, no se si alguien leerá esto, o si el número que está al costado son reflejo de las veces que entré a releer lo ya escrito, y cada vez que entro…me dan unas ganas de borrar todo!!! Pero lo dejo, porque me ayuda, me sirve para darme cuenta de las estupideces que escribo a veces, o de algunas verdades que muchas veces niego, que no quiero ver ni aceptar, pero en esos ratos de melancolía salen a la luz en este blog, y ahí quedan plasmadas por el resto de la eternidad, o hasta que borre el post.
Por lo menos aquí me siento libre de decir lo que quiera sin que nadie juzgue, porque nadie que me conoce sabe de la existencia de esto, no se si alguna vez me atrevería a que alguien lo lea, porque entonces conocería mi verdadero “yo” y no se si eso me conviene, creo que no, asi que por ahora sigue siendo secreto.

Como siempre digo, solamente vengo cuando estoy deprimida, cuando quiero decirle algo a alguien, pero me tengo que callar…a veces todo esto me abruma. Hoy a la tarde me quede pensando acerca de porqué a veces soy tan negativa o pesimista, y recurro al camino más fácil, que es el de la depresión, cuando me siento mal…bueno, mi conclusión fue: no tengo a NADIE a quien recurrir, parece raro porque tengo familia, amigos, y esa es la peor soledad, la que se siente cuando uno esta rodeado de gente. A veces tengo pensamientos egoístas, a veces pienso “¿Porqué siempre tengo que estar cuando alguien me necesita, si cuando yo los necesité, nunca estuvieron?”. Cuando yo tenía 14 años, tuve una enfermedad, que se llama anorexia, que ahora esta de moda, pero en esa época era un poco más rara: no comía, no salía, no tenia amigos, me la pasaba todo en día encerrada, en medio de la oscuridad llorando, yo no entendia como me podía sentir tan mal, si estaba logrando mi objetivo, que era bajar de peso. Un día cuando ya era piel y hueso, mi mamá me llevó al medico porque no me venía el período, le contaron que estaba enferma, que necesitaba un psicólogo, y bla bla bla, el resultado fue 1 mes yendo al psicólogo con mi mamá al lado quejandose de que me tenía que acompañar obligada (porque asi se lo pedian a ella). Al final dejé el psicólogo porque me sentía culpable del malestar de ella. Luego pasaron otras cosas, en las que actuó de la misma manera. Unos años después, ella pasó por algo grave, estuvo deprimida y actuaba de una forma un poco extraña, pero yo estuve ahí, yo le di un abrazo cuando lo necesitaba, la escuche, traté de entenderla y aún hoy lo intento. Pero porqué? Si cuando necesite un abrazo de ella, no me lo dio, si cuando necesitaba hablar con alguien, ella no estaba dispuesta a escuchar, porque cada vez que queria decirle “me siento mal”, me contestaba “otra vez vos y tus locuras, nena, dejate de joder”. Jamás voy a entender porque no quiso darme el apoyo que necesitaba, a veces esas palabras duelen más que una cachetada o un golpe. Y para que negarlo, le tengo mucho rencor.
Por eso, quizás, trate de buscar a alguien que tuviera la experiencia y la paciencia para contenerme, porque es obvio que sola no podía, y ahí llegó un hombre, vamos a llamarlo “EL”, El era separado, era mucho, muchisimo mayor que yo, no tenia dinero (aclaro porque todos creen que cuando una chica sale con alguien mayor, es por el dinero, y a veces no es verdad), El sabia escuchar, sabia contenerme, y yo me sentía protegida…pero, había cosas que hace la gente para las cuales yo no estaba preparada, y me senti obligada , era el precio que tenia que pagar, tardé años en entender porque hice y hago cosas que en realidad, no quiero hacer, que no elijo hacer por convicción propia.

Muchas otras cosas más pasaron, todas están en este Blog, no hace falta que las repita. Creo que estas cosas son cotidianas, les pasan a todo el mundo, pero algunas personas, como yo, necesitan escribirlas como una manera de hacer terapia conmigo misma, a veces funciona.

Lo único que me queda es la dieta del zapallo

2006-11-15T19:32:00.001-03:00

Si, estoy tan mal y desalentada de la vida, que lo único que me mantiene viva es hacer dieta comiendo zapallo, al horno, en sopa, etc. para bajar de peso...tengo que bajar 3 kilos, por lo menos si bajo de peso por ahí me siento mejor.
Encima tengo que estudiar, y NO PUEDO, tengo un parcial mañana que es oral, y todavia me falta leer la otra mitad de los apuntes, estoy hundida, no quiero perder otra materia más, en realidad me gustaría cavar un hoyo en la tierra, meterme ahi y desaparecer por un buen rato, no soporto más la facultad, los exámenes, el insomnio, en fin, no soporto la vida fuera de mi habitación. Me siento mal y tengo miedo de mi misma, no se hasta que punto esta bueno levantarse a la mañana,sabiendo que te espera un dia aburrido y mecanicamente planeado, ponerse a estudiar libros interminables, después un café, la facultad, luego de la clase aburrida y despues de hacer unos cuantos garabatos y de jugar con el celular, de vuelta a casa, colectivo atestado de gente, paseo por los paisajes que me recuerdan a mi gran amor (porque mierda tiene que hacer ese recorrido?!), oscuridad, subir escaleras, cena, ducha,lágrimas e insomnio hasta las 4 de la mañana.
Por lo menos la dieta del zapallo me ayuda a vivir por algo...hay que aferrarse a algo, o no?.

Carta tirada por ahi

2006-11-15T19:00:00.001-03:00

¿Ya te dije que me sos indiferente?
Lo repito entonces, te olvido por un rato, pueden ser años o segundos. Cuando te olvido...soy tan feliz! Ah querido mio, si me vieras en esos momentos, mi sonrisa se vuelve eterna, el cielo es más azul, y la lluvia hasta me enternece...
Muchas veces te grité en la cara que te odiaba, que no quería verte ni en figuritas, que desaparezcas, que te hagas humo y vueles lejos lejos lejos, en fin, que te quedaras justo donde hoy estás.
Pero hoy no, dejame contarte una infidencia, cuando te olvido no te odio, ni te deseo lejos, simplemente me olvido de vos, me olvido, como ya olvidé lo que cene anteayer, y de resolver problemas matemáticos.
Pero también están esas interferencias un poco raras e inesperadas, bah... caprichos del destino. Poquísimas son las veces en las que me acuerdo de vos, de tu perfume, tu sonrisa ( y las arruguitas que se te formaban alrededor de los ojos), recuerdo tu abrazo infinito, tus manos acariciando mi pelo, tu “i’ll never forget you” que repetías como disco rayado, de ese apodo tonto que inventaste para mi y me molestaba tanto...De esos besos que me obligaban a decir las palabras más cursis, muy tontas! que por cierto, jamás volví a repetir.
¿Vos también te acordás? Si, de cuando éramos más chicos y todavía nos dábamos el lujo de pensar, de creer que nuestro amor era eterno, que Ese Amor era más fuerte que la distancia (ya nos dimos cuenta que basta con cruzar la vuelta de la esquina para encontrar otro gran amor, o mini amor que le robe el lugar al otro, que de tan grande y fuerte, hasta se vuelve incómodo).
Puedo contar con los dedos de mi mano izquierda esas noches en las que tu imagen atrapa mi corazón, y siento la imperiosa necesidad de que vengas rápido, no en un día o dos, porque para ese entonces quizás vuelva a olvidarte.
También debo confesar, y espero no corromper la historia pasada, que gracias a mi mala memoria, quebré la promesa que hice, entre lágrimas y con el alma que se me iba dentro de tu equipaje, el día de nuestra despedida: la de quererte para siempre y buscarte aún sabiendo que tal vez no te vuelva a encontrar.

Que vida de mierda

2006-11-14T20:58:00.001-03:00

Ya no soporto más, sigo enganchada con el tarado ese que no veo hace más de un año, en la facu me va mal, y encima engordé...por lo menos empecé la dieta ayer, si o si voy a bajar todo lo que quiero, ya me canse de estar sin salir de casa porque me da vergüenza que la gente me vea en este estado.
Estos días me la paso llorando, entre los quilombos familiares y todo, ya no puedo más....ME CANSE!!! basta...para peor hace mucho tiempo que no consigo pastillas para dormir, ni ansiolíticos, como los extraño!! la vida era mucho más fácil y llevadera...no como ahora, que tengo que enfrentarme a todo SOLA, y para colmo mis viejos van de mal en peor y s emandan cagada tras cagada, y yo ahi tengo que estar haciendo de amable componedora y entendiendo cosas que no se me da la gana entender, y de última, cada uno que se haga responsable de sus actos y punto, yo no voy a hacer de psicóloga e hija bondadosa cuando en el momento que yo los necesite, no estuvieron ni siquiera para escucharme 15 minutos.
Yo no se que hacer, estoy perdida....estoy cansada.

Hombres...

2006-10-22T17:19:00.000-03:00

...son todos la MISMA cosa!

Volver no siempre es mejor...

2006-10-22T13:43:00.000-03:00

Me encanta Ismael serrano, cada vez que escucho una canción de él, la siento, se me estremece la piel, y me transporta hacia mi pasado, hacia mi pasado más querido…Cuando tenía ilusiones, cuando caminaba por la playa al atardecer, sola, escuchando Principio de incertidumbre, e imaginando escenas de mi encuentro con El, el que con el tiempo se convertiría en el gran amor que no pudo ser….Y yo caminaba mirando la arena y como el agua se escurría entre mis pies…

“Puede que todo siga igual.
También puede que no sea así.
Quizás banderas blancas
tu habitación alumbren
y mi amor esté cerca
y los dioses duden.”

Y sin importar cuan lejos caminara, sin importarme que la noche me encontrara sola, en medio de esa inmensa eternidad, sentía esa felicidad que sólo se puede obtener en medio de la peor de las soledades, cuando uno toca fondo, y solo tiene ganas de sentarse y dejar pasar el tiempo…Yo soñaba con él, lo imaginaba, y sabía que estaba cerca asi como sabia que ya se hacia tarde y tenía que volver corriendo a casa, y llegaba cansada, despeinada por el viento, con frío, pero con el alma llena.

Pero hoy, tiempo después, volví a ese lugar, aquel en donde pase tantas tardes sola sentada frente al mar, llenandome de su grandeza y calidez, donde forje mi fe y mi esperanza.

Volví, más frágil, más vieja…pero no vieja de años, mi alma envejeció…saben que es lo que hace envejecer al alma? Crecer hace que el alma se vuelva cada vez más viejita, el desamor, que destruye el corazón y una tiene que apurarse a poner todo en su lugar, antes de que venga alguien más y con un soplo haga que todo se desmorone otra vez….Los problemas de dinero, de trabajo, de estudio…Nacen nuevos miedos, miedo a la soledad, a esa soledad que antes nos reconfortaba porque nos hacía sentir más fuertes…Desaparecen personas, grandes personas, a las cuales admirábamos, y que ahora simplemente, no están más, y quien sabe si alguna vez volveremos a encontrar…Crecen nuevas dudas, una se vuelve más mala, más egoísta, individualista, una ya no cree tanto en hadas madrinas ni en carruajes mágicos, sino en un buen sueldo y prestigio social…
Y así regresé a aquel lugar, la arena era más fría, esta vez me senté casi con timidez, como invadiendo lo ajeno, encendí un cigarrillo, cerré los ojos, y sin querer, lloré. No fue un simple llanto, mis lágrimas corrían tan salvajemente como las olas de ese mar y mojaban mis manos y mis piernas. Sólo recuerdo la imagen de mis manos ennegrecidas por el maquillaje corroído de mis ojos, el viento fresco con ese olor característicamente marino, y como siempre, en mis oídos, esa canción que dice… “Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje. ¿Me escucharás, me buscarás, cuando me pierda y no señale el norte la estrella polar?”….claro, siempre Ismael acompañándome, es que este hombre pone en versos las cosas que el alma no sabe gritar.
Como una intrusa me levante de la arena, di una última mirada al paisaje, y decidí no volver más…

Tengo un don especial

2006-10-11T23:12:00.000-03:00

...para perder TODO LO QUE QUIERO GUARDAR!!!

2006-10-09T01:24:00.001-03:00

Porqué mierda te extraño tanto??? La puta que lo parió!!! si todos me dicen que no puedo estar enamorada de alguien que no existe! Que tengo que hacer mi vida, salir, conocer gente....mentira!! solamente lo dicen para cumplir con su tarea de "ayudarme a so-bre-lle-var la situación"..a la mierda con ellos también! No se dan cuenta, que las palabras no sirven, que con invitarme un cafe con leche y tostados, y decir " ya va a pasar, a una conocida le paso algo parecido, y bla bla bla, bla bla bla..." no me ayudan en nada, y tampoco pido ayuda...no la quiero.
Pueden decir que soy caprichosa, egoísta, y si, soy eso y mucho más, soy una mierda, y que?? mi castigo es este, ya lo padezco desde hace un tiempo, y va a ser algo que lleve a cuestas toda la vida...Y no, no soy fatalista ni pesimista ni nada, todavía sueño que algún día todo se va a solucionar, el pasado es muy triste y dificil, pero tengo una minima esperanza reservada para el futuro, PERO NO ME IMPORTA. Hoy, estoy enojada, y cansadisima de la gente y de la vida, de mi misma, y hasta de putear cada dos por tres, cansada de quejarme....ay, noooo, no quiero llorar más!!!!!!! Tampoco me quiero excusar ni dar razones a mi locura..Soy una loca histérica y me la banco, no soporto a los hombres y lo sigo, pero despues viene cualquier pelotudo a tirarme migajas y caigo como una tarada, pero, como soy L.M., el encanto del príncipe azul me dura poco y a la semana me di cuenta de que era un sapo más feo que un granito lleno de pus, o quizás me doy cuenta que es demasiado bueno, o que tiene un alma demasiado pura para mi, o que toma de más o se droga...hay muchos motivos, y esta bien que yo me sienta la peor, pero eso no quita mi poder de elección. Bueno, como decía, a la semana me doy cuenta de que "Ese chico no es para mi" y bueno, los "porques" de siempre y a otra cosa, otra vez sola......A veces me pregunto donde queda la chica dulce, amable, amorosa, simpática, fina, timida, que muchos dicen que soy........donde está??? porque ahora, en estos momentos, es cuando más me lo pregunto, que cosa es lo que ven los demás?? será que tengo doble personalidad? o será que todos en realidad somos una porquería, pero lo disimulamos bien? (como parece que hago yo).

-.).Que el fin del mundo te encuentre bailando.(.-

2006-10-08T19:05:00.001-03:00

No creen, que 5 minutos antes de morir, uno se puede llegar a arrepentir de todas las cosas que le hubiera gustado hacer, pero por miedo jamás han intentado?? Aca va una lista de las cosas que haría si 5 minutos antes de pasar a mejor vida, pudiera reversar lo que ya no se puede.
1.- Mandaria a la mierda a muchisima gente, diría las cosas de frente, no tendría miedo del "que dirán"
2.-No escondería las partes de mi cuerpo que van en contra de la estetica minimalista que nos impone la sociedad.
3.- Me iría corriendo a buscar al amor de mi vida, ese que perdí apor causa de la puta economía de un pais y el miedo que implica jugarse por lo que uno quiere.
4.- Dejaría mi carrera y me pondría a estudiar lo que realmente me gusta!!!! Lo que realmente quiero hacer en mi vida, y si no me gusta, volvería a cambiar de carrera sin sentirme vieja para esas cosas o una burra!
5.- Me mudaría sola en medio del campo, con una pc y buena música y libros, y que nadie me joda.
6.- Cuando me sienta triste gritaría con todas mis fuerzas, y rompería más de un vaso contra la pared...
7.- Sería menos cobarde, menos tímida, menos tonta, menos prejuiciosa.
8.-Lloraría menos por cosas que no valen la pena, mi humor jamás dependería de nadie más que no sea yo misma.
9.- Haría todo lo posible, para que, en esos 5 minutos antes de pasar a mejor (o peor) vida, me vaya con una sonrisa, no se todavía si de felicidad o de ironía...

pesadillaSpesadillaS

2006-09-03T03:06:00.001-03:00

Me despierto de golpe, casi llorando, sin poder despegarme de esa imagen, de esa lluvia, de esa angustia, de aquel miedo paralizante, que aún despierta, me sigue persiguiendo...
Todos los días, los mismos fantasmas que me aterrorizan en mi mente de dia, traspasan la barrera de lo que, hasta ahora, podía manejar, para meterse en mi mundo mas ansiado, el que mas queria, anhelaba, esperaba...el mundo de los sueños, ese era "mi" mundo...y ahora, ahora esta poblado de criaturas extrañas, vampiros, cuerpos congelados, persecuciones, locos maniaticos que me persiguen para cortarme el cabello (¿?)....No me puedo escapar, a veces creo que estoy condenada a convivir con estos fantasmas tanto de dia (ellos pueden opacar hasta el dia mas azul) como de noche (despues de la velada mas romantica)...No hay nada que hacer, me siento como contaminada, débil...y nadie me puede ayudar...siempre digo lo mismo, para los demás soy una persona fuerte, alegre, y no se si finjo muy bien o realmente lo soy, entonces me estaría contradiciendo, o quizas tenga doble personalidad! jaja ya no se que pensar...

Anotaciones al margen:
*iuujuuu deje el psicologo otra vez! esta vez fue mi récord, duré solo una sesión!
*me siento mal...
*quiero soñar con los angelitos como cuando era chiquita :(

Aguanta.

2006-08-22T21:10:00.001-03:00

Ya dije que casi siempre recurría a este espacio cuando me encontraba deprimida no? Bueno, aca estoy otra vez, con una depresion que me consume, y de la cual no veo salida, antes me motivaba la posibilidad de ir a un psicólogo, algún psiquiatra que recete unos buenos antiderpesivos, pero no, esta vez no quiero nada de eso, no me interesa, simplemente no tengo ganas....me molesta tener que levantarme a la mañana, me molesta tener que desayunar, tener que ver la luz del día, viajar en colectivo, comprar chicles en el kiosco, la vieja que atiende el kiosco, hablar con mis amigas, leer un libro, mirar tele, bañarme, me molesta tener que estar despierta y alerta todo el tiempo, me molesta extrañar a la gente que no tengo, y a la que no puedo tener...Detesto terriblemente que venga cualquier boludo/a a intentar explicarme a mi que estas cosas "le pasan a todo el mundo" y que en unas horas se me va a pasar...cuando en realidad hace años que voy y vengo tratando de manejar esto, y hoy, hoy siento que me voy a volver loca en cualquier momento, que hay algo malo dentro de mi que se va a despertar, y no quiero saber que es, porque tengo miedo de mi misma, no se quien soy....
Cuando pido ayuda a la gente que me quiere, me dicen "aguanta"...como si aguantando las ganas de llorar se me fuera a pasar el raye que tengo en al cabeza!!...Por Dios...la verdad que siento que mi vida se me fue de las manos, que yo no soy yo, que ya no me acuerdo cuando fue la última vez que rei a carcajadas sin sentir ganas de esconderme en un rincón a llorar después, como sintiendome culpable de semejante acto de felicidad, o cuando fue la última vez que bese con ganas....si, si que me acuerdo, fue hace más de 1 año, pero esa persona ya no está más....si pudiera volver atrás el tiempo!!! a la felicidad de aquellos momentos, pero los muertos no resucitan, y el verdadero amor no se olvida!

Clonazepan makes u happy

2006-07-09T17:05:00.001-03:00

Despues de tanto tiempo sin actulizar este blog, lo admito, ya no soy yo, descubri...
que por no lastimar a alguien, me destrui a mi misma
que el amor de mi vida nunca va a volver
que el clonazepan es mejor que un par de amigos aconsejandote en la mesa de un bar
que el sexo no es mas que eso, y que me aburre
que odio mi trabajo, mi novio, y mi carrera
que una botella de vodka y un atado de marlboros son mi mejor compañia un sabado por la noche
que aunque me digan que soy linda y simpatica y puedo conseguir lo que quiera para que no me deprima, no les creo, ni siquiera para tratar de no deprimirme.
que hay que acostumbrarse a todo eso, sin quejarse, porque es lo que una eligió
que tengo miedo del futuro y de mi presente
que me asusta saber que soy asi
que no se lo que quiero, y lo que se que quiero, jamás lo voy a conseguir
que a pesar de todo no perdi la inocencia de tiempos anteriores, y de vez en cuando vuelvo a refugiarme en la que solía ser
que quiero llorar, abrazarme a alguien, y dejar que todo esto se vaya....pero no hay nadie ahi afuera que sea capaz de tener semejante gesto de bondad y callar, sin decir: porque lloras si tu vida es perfecta? trabajo, estudios, salud y novio...que mas queres?.....y tienen razon, ¿qué mas quiero?

happy birthday to me!!

2006-05-18T10:46:00.001-03:00

Dia lluvioso, llego al trabajo...yyy unos globitos con un cartelito q decia feliz cumple!!! linda sorpresita! :)
pero como este es el primer cumple que festejo sin la persona q mas quiero y que seguro desde el cielo me esta cuidando, estoy bastante triste pero la vida sigue, y no me queda mas q festejar lo mejor que pueda, con las personas que aun me quedan y me quieren mucho tambien....

Post así nomás

2006-05-13T10:32:00.001-03:00

Y asi es la vida, una sueña, una, quiere, mantiene la esperanza, mira hacia el futuro, sin prestar mucha atención al presente, y el tiempo pasa, y las promesas se olvidan, y caes en la cuenta que si no trabajas no comes, y si no estudias no progresas, te olvidas de tus amigos, salis de vez en cuando al cine....y eso es todo, pero mientras, en tu cabeza, siguen esos sueños ocultos que quizás, algún día, si la suerte acompaña, lograremos...pero mienstras tanto, hay q agarrar los apuntes, poner tu mejor cara detrás del mostrador y dejar que la vida pase, aguantando las ganas de llorar, mintiendo, fingiendo, en fin, es la vida...y hay que vivirla.

siempre que llovio, paro

2006-03-18T10:26:00.001-03:00

Al fin un dia de sol, aunque admito que adoro los dias lluviosos, cuando parece que el cielo se viene abajo y no hay paraguas que aguante, pero un poco de sol no viene mal, aunque desde mi lugar de trabajo soy una mera espectadora, puedo imaginarme en la costanera tomando sol, o paseando con mis amigas por la avenida sante fe...
Empecé el dia leyendo un poco, un cuento de Cortázar que todavia no pude terminar, porque aca los sabdos se llena de gente, pero que me sirve para alejarme un poco de tanto counter y maquinas tildadas, y chicos dando vueltas, y algún que otro viejo baboso, y mas chicos dando vueltas...y ya ni me queda tiempo para seguir escribiendo.

Ya es lunes!! ufa..

2006-03-13T14:13:00.001-03:00

Ya es lunes, de vuelta a trabajar...estoy demasiado aburrida, mirando la gente pasar, nada nuevo, tengo hambre pero no me gusta la comida de aca...que bajón....es lunes, todavía me quedan 4.45 hs de laburo.

post de dia lluvioso

2006-02-24T00:19:00.001-03:00

Bueno bueno, como lluevee!!!! me encanta la lluvia! pero para quedarme adentro, levantarme tarde, tomar unos mates y mirar alguna peli o las novelas del canal 9.
Pero hoy llovia, y me tuve que levantar tempranisimo para rendir un final de la facu, en la mesa de exámen.....yo era la única!!! se ve que todos se presentaron en la primera fecha...igual me fue bien, asi que volvi a mi casa y a mi cama a dormir una siesta que duro hasta la tarde!
Pero llueve, y la lluvia me pone melancólica, es que ahora me gustaria estar con el tarado ese del que estoy enamorada, y empiezo a pensar "si hubiera hecho esto, no se hubiera ido, o si le hubiera demostrado que lo queria mas...por ahi no se iba..." y bla bla bla, mas boludeces de la misma especie...pero es tarde, y saber que nunca mas lo voy a ver me pone la piel de gallina, y me deja con esa sensación de la garganta, que no te deja tragar ni respirar sin sentir "eso" justo ahi, abajo de la garganta....bah, siempre digo que es igual que cuando eramos chicos y nos dejaban en la casa de nuestros abuelos o de alguna tia, y a la noche extrañabamos nuestra almohada!!! es esa misma sensación...de tener la lagrima a punto de salirse de tu ojo las 24 hs del dia.....la puta madre!! ...y sigue lloviendo.

Tratando de estudiar un poco...

2006-02-19T14:52:00.001-03:00

Pero no me puedo concentrar y ponerme a estudiar de una buenza vez! mi examen es el miercones (CHAN!) y nada mas se unas pocas cosas...Para colmo, cuando tengo que estudiar, se me vienen a la cabeza otras cosas "más" importantes para hacer, como por ej: llamar a alguna amiga/o que hace tiempo no veo, ponerme a limpiar, buscar ese jean (q ya estaba hecho mierda) pero era mi preferido y vaya a saber donde habrá quedado, pesarme para deprimirme si engordé un kilo, y por ende, ponerme a buscar que dieta hacer -mientras me como un alfajor jorgito de chocolate-...En fin, y así se pasa la tarde, y yo sin estudiar NADA!! Despues llega la noche, y tenerme que tomar un litro de mi odioso cafe lodoso (lo llamo asi porque lo hago muuy espeso para que me despierte más!) y con eso puede ser que pueda leer algo, hasta que se me ocurre poner la 94.3 "solo baladas" donde te pasan canciones como para cortarte las venas o tirarte por el balcón, y termino mi noche pateticamente lloriqueando haciendo de mis apuntes unas carilinas y pensando en que estara haciendo mi "ex", aunque no hay mucho que pensar, lo más probable es que este de fiesta con alguna mina o en un bar emborrachandose con sus "amigotes"...pero lo de la mina es más probable....!!
... uy, ahora como hago para retomar mi lectura??!!!!!!!

Hace mucho que no posteaba nada!

2006-02-18T15:21:00.000-03:00

Hacia mucho que no venia a escribir por aca, y eso esta bueno! porque significa que hace tiempo que no ando llorando por los rincones...Bueno, en realidad hace un par de meses me internaron por intoxicarme con pastillas para dormir, pero fue un accidente, es que, hay veces que la vida te supera!!!
Resumiendo, me fui de vacaciones a la costa, me tocaron unos dias horriiiiiiibles, ahora estoy estudiando para dar unos finales en la facu, este año me anoté en el turno noche, es que tengo que encontrar un trabajo urgenteee! a los 21 años ya no se puede estar pidiendo plata a los viejos!!
****
Ahora si, despues de esta reseña historica, quiero, más que comentar, quejarme de algunos hombres!!! no porque sean machistas, o porque nos cambien por sus amigos, o nos hagan llorar, o sean egoístas, o piensen solo en el sexo y bla bla bla...No, quiero hablar de ese tipo especial de hombres, que hablando en argentino, los denominamos "pesados", situación que me paso en un boliche, pongamos sunset, 3:30 de la mañana, despues de un speed con vodka y algún que otro tequila...
Yo bailando con mi amiga, cantando "you're beautiful" (si, tambien nos machacan con esta canción en el boliche), alguien se acerca y empieza con el tiiiiipico chamuyo, despues de frases como "sos la mas linda del boliche, te pido que bailemos nada mas, ¿cuantos años me das?, ¡Cómo que no tenes novio!, ¿me das un beso?, bueno, aunque sea dame tu numero..." y bueno, por la hora, y los tragos, y todo hace que uno ande repartiendo el núm de celular. Al otro dia, 4... 4 llamadas!!!!!!! y 3 mensajes de texto!! a los cuales no respondi porque es obvio que el interes se pierde al otro dia, que es domingo y tu único plan es tirarte en la cama a ver las series del canal Sony.....Y asi pasaron los dias y los llamados, y yo me pregunto: Pero los hombres no entienden que si uno no contesta las llamadas ni los mensajes, significa que perdio el interés??? ...Pero eso no es nada comparado con esto que me paso hace un par de meses, sali con un chico 1 SOLA VEZ y despues me llamaba 2 veces x dia, me mandaba un montón de mensajes de texto, hasta el punto de contestarle con monosilabos y obviamente no responderle ni un mensaje, y que despues de 1 mes siga insistiendo, y peor aún, despues de 3 meses que siga pidiendole a mi amiga que me convenza para salir con él....y lo peor de todo, es que si por lo menos yo fuera una chica linda, o con el super cuerpo...pero NO, soy re común y a lo sumo me gustará maquillarme y usar tacos altos, pero si voy por la calle creo q nadie se daría vuelta a mirarme, con esto quiero decir que hay una especie de hombres, todavia no muy estudiada, que ya perdieron el sentido común, y es más, me gustaria hablar con ellos y explicarles, que a una chica le gusta SUFRIR aunque sea la primera semana, porque a nadie le gustan las cosas fáciles, y menos, las cosas pesadas! porque siendo pesados, por más que sean lindos, la personalidad es lo más importante, entonces, si fueran un poquito más inteligentes, serían felices y tendrían q todas las minas que quisieran.......................pero bue, son asi!!!

NO TE SALVES!

2005-10-17T18:34:00.000-03:00

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Mario Benedetti.

me confieso

2005-10-15T20:45:00.001-03:00

*Confieso que me aferré a una persona para sobrevivir, y ya no la tengo.
*Confieso que tomo ansiolíticos compulsivamente y a escondidas de los demas, para poder seguir mi vida "normalmente"
*Confieso que se que en el fondo me hacen mal.
*Confieso que a veces creo que el vacio interior que siento, no se va a llenar nunca.
*Confieso que miento, finjo, hago bromas, me rio, bailo, sueño, beso, como, miro tv, me maquillo, hablo por telefono, tomo sol, compro ropa y estudio mecanicamente, pero mi combustible se esta acabando.
*Confieso que a los 21 años, he comprendido que perdi el rumbo de mi vida interior, y aunque intente resarcir el daño, simplemente no puedo.
*Confieso que a veces siento lástima por mi misma, y es una muestra de lo egoísta que puedo llegar a ser.
*Confieso que tengo miedo.
*Confieso que espero ansiadamente el día en que encuentre la fuerza interior necesaria para dejar todo esto atrás.

sueños rotos

2005-10-11T11:10:00.001-03:00

Hoy veo mi vida con alegria y a la vez con esperanza, pero resignandome a que todo puede cambiar de un minuto a otro, hoy pienso en aquel amor que no pudo ser, y en el capricho del destino, al separar a dos almas gemelas, y hablo de una separación física, hablo de distancia, que se mide en kilómetros pero que se transitan con el corazón.
Yo también tengo sueños,además de parecer un poco fria y aniñada a veces (aunque no lo crean, es asi!), tengo sueños de un futuro felíz, justamente con esa persona, que no esta, pero no importa porque en el mundo de los sueños todo es posible, yo sueño que, en una de esas caminatas solitarias por las calles de buenos aires, en uno de esos días oscuros, solitarios, resulte el milagro, el milagro de encontrarlo otra vez, a él, al ser que completa mi felicidad, y volverlo a abrazar y a sentir otra vez esa fuerza que me envuelve y me convierte en la persona que quiero ser, y sentir la luz de sus ojos que me encandila e ilumina todo mi camino, y tomar sus manos, e imaginar que con el, podría llegar al fin del mundo, y más alla...muy lejos.
Pero yo se, que mientras escribo estas líneas, el esta muy lejos, ni siquiera compartimos la luz del sol o de las estrellas, yo me lo imagino, en un bar, compartiendo unos tragos con amigos, quizas alguna acompañante de turno, quizas escuche una lejana voz diciendo "te amo", quizas se acuerde de mi, y quizas me extrañe, un poquito.

2005-09-27T18:34:00.001-03:00

Estoy triste...extraño a alguien, que no va a volver más, no porque no quiera sino porque no puede...cosas del destino.
Y no puedo conmigo misma, seguramente les paso cuando eran chicos que los dejaban en la casa de sus abuelos, o tios, y de noche, extrañaban a su mamá o papá tanto tanto que no podían ni dormir, y sabían que ese sentimiento era ilógico, pero aún asi, lo único que querían era salir de esa pesadilla y que llegue el otro dia para volverlos a ver, porque era un sentimiento que dolia en el corazón, que paralizaba, que les hacía llorar en silencio, porque era lo único que podían hacer, porque se sentían inútiles e impotentes ante semejante situación...
Así me siento hoy, y no se que hacer, no hay soluciones magicas, ni reales, no hay ni siquiera esperanzas, porque el destino asi lo quizo...tal vez en unos años, simplemente esto se convierta en un recuerdo.
Pero que pasa, si no es asi, si de verdad encontre el verdadero amor, y si de verdad lo perdi, aunque los dos nos queramos, a veces no alcanza, ni aunque nos extrañemos, ni nos soñemos, ni nos pensemos, ni nos llamemos a gritos desde nuestros corazones...queda resignarse....

2005-09-22T18:41:00.001-03:00

Voy caminando por la calle...ya acostumbrada a este dolor que llevo dentro, a veces pienso que esta tristeza enorme que llevo a cuestas se transforma en un placer morboso, ya acostumbrada a pasar mis dias con lagrimas en los ojos, esperando que llegue la noche, para dormir, dormir y no pensar, y no sufrir, y no añorar el tiempo pasado. Como decía, voy caminando por la calle, ahogada en mis pensamientos, sin prestar atención a los ruidos de la ciudad, a la gente en las manifestaciones, los autos, el cielo, los vendedores ambulantes...
Y llego a destino, y la gente saluda automaticamente, las horas pasan tortuosamente, hasta que vuelvo a salir, los fantasmas de la noche reaparecen, mi alma se siente en paz.

Algunas reflexiones no tan importantes...

2005-09-21T12:38:00.001-03:00

Algunas personas dicen que soy egoista, que me encanta hablar de mi y de mis experiencias, de mis problemas, mis amores, mis temores....debo reconocer, que es verdad!! a quien no le gusta que le presten atención?, pero claro, sere egoísta, egocéntrica, o lo que sea, pero no soy mala persona, entonces desde hace un par de años trato de no hablar de mi, para no resultar pesada, y me dedique a escuchar, a observar...y DIOS MIO! me di cuenta que la mayoría de la gente es más egocéntrica que yo!! que hay gente más mala que yo! más superficial, falsa, interesada...y la verdad que de ser una persona totalmente abierta a los demás, pase a ser una especie de mueble en las conversaciones grupales, un mueble que se conforma con un cafe, o un trago, y un par de cigarrillos, que de vez en cuando emite una carcajada, todavía no se sabe si de las frases perdidas que se escuchan entre el tumulto, o de sus propios pensamientos.
Y asi me paseo por la vida...descubrí que convivir con mis propios fantasmas, no esta tan mal despues de todo, me ayudan a no caer en la frivolidad que cada día inunda nuestras calles, y a disfrutar cada momento simple de la vida, antes pensaba que esa era una frase hecha, pero aprendí que no, y más que "disfrutar" la palabra es "sentir", sentir la lluvia, o el sol de la primavera...en mi caso ese sentimiento siempre esta teñido de melancolía, mezclada con un poco de tristeza, y una pizca de alegria mezclado con el gustito salado de las lágrimas, un día les voy a contar porque...